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第1篇: 穿越小品剧本
儿子：喜唰唰，喜唰唰，ohyeah，终于做完作业咯，让我打开电视看看节目预告，哇!!《奥特慢大战变形金刚》，时间是明天早上九点，明天是星期一要上学，哎呀!!这个讨厌的电视台怎么这个时候演呢?怎么办呢?电视必须要看，但又要上课，想个两全其美的办法，，有了!!!装病!!就这么办!!
妈：儿子，快起来了，7：30了，再不起来要迟到的啊!
儿子：妈妈，我不舒服，好难受哦!
妈：怎么了嘛!妈妈看一下，你没发烧的嘛!你到底怎么回事哦。
儿子：我浑身无力，四肢发软，头脑发昏，肚子发痛，反正全身不舒服，可能没法上学了哦!
妈：我的可怜的孩子啊!我去给你弄点早餐来吃。
咦!我突然想到一个事情今天早上九点有《奥特慢大战变形金刚》他是不是准备不上学看电视哦!走我们去看一下呢!
儿子：哈哈哈哈!!!我真是绝顶的聪明!!大功告成!!喜唰唰，喜唰唰，ohyeah
爸：这个家伙，原来是装病，看我不揍他一顿!
妈：不!不要急打他不是办法啊!我有个办法了!我们去找医生教训他一顿!!
走拉，孩子，我们去看医生。
儿子：真的要去医院哦?
妈：肯定了，生病了就要去看医生!
妈：你看看你病的这么厉害，肯定要去啊，快点儿穿衣服哈!
儿子：为了看电视豁出去了!去医院拿点药再回来。
(医生出场)
医生：哎呀，今天怎么那么多的小孩来看病，一个早上都看了成百个了。结果都是没什么毛病的，现在的小孩子真脆弱。。
妈：你坐在这儿等一下哈，我去喊医生。
妈：医生，我的儿今天装病，我想收拾他一下，麻烦你按照我说的去做。
医生：要的没问题!这些小孩，我见多了，就这么办!你放心!
妈：医生，麻烦你看看我的儿子啊!病的好厉害啊!
医生：过来把舌头儿伸出来这个孩子哦!病的厉害哦!家长怎么不早点来呢!再来晚一点恐怕就。。。。。
妈：下。。。什么病哦!!
医生：这个孩子有扁桃体发炎、胃病、肠炎、重感冒、气管炎、肺气肿、小儿麻痹症、猪流感、禽流感、还有点神经病。
妈：怎么这么多的病哦!
医生：没什么的开点药再打几针就没问题了!
儿子：啊。。。。。。还要打针啊!
医生：是呀!你病的这么厉害，不打针怎么行呢!先把这杯药喝了。
儿子：太苦了!简直是苦瓜加黄连哦!苦的好夸张哦!
医生：良药苦口必须喝!不准吐!必须喝喝不完走不成!
儿子：为了回家看电视我豁出去咯!喝!!!!太苦了，奥特曼啊奥特曼!你知不知道我为了你受了好大的苦哦!
医生：好的这孩子好样的!那就来打针赶快，不然就病的更严重了。快来趴下来!!!
儿子：事到如今只有忍到算了。哇!!!!好痛啊!救命啊!
医生：把嘴巴闭上，不打针怎么救你的命呢?你病的这么严重!好，休息下再打另一针!
儿子：妈妈嗯嗯嗯还要打啊!
医生：是啊刚才那个小针不抵用!你的病太严重了，要这个才抵用!
儿子：妈饶了我嘛，我们回去嘛。
妈：病都没治好怎么就走了呢?
儿子：妈妈其实我没的病，我是为了不上学装病的。
妈：我早就知道了，就是为了给你个教训，才这样做的。还专门让医生给你吃点苦头。看你还敢不敢装病。
儿子：妈妈我知道错了。
妈：知道错了就好。现在马上去学校，以后在干装病还这样收拾你。
医生：快点准备好哦!还有一针!快来吃针!!
儿子：妈，快带我逃命啊!
妈：带你去哪儿嘛?
儿子：去学校，在不去就要迟到了啊!快点冲啊!!
第2篇: 穿越小品剧本
四人校园小品剧本《谈判》
人物：郭鹏，郭婉，张老师，李琳; 地点：张老师办公室
(鹏，婉领着礼物来到张老师办公室前)
鹏(面向婉)：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股!(婉照做)我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师
婉：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。
鹏：哎…你回去干嘛呀!
婉：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干!
鹏：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢!俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀!
婉：哦!我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛!这个我在行
鹏：好，那行。你敲门
婉：(刚要敲门，突然想到不公平)为什么有时我敲呀?
鹏：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛!
婉：啊?感情我就这副德行呀!不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。
鹏：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。
婉：那我们找一个人来替我们敲?
鹏：就知道出损招，还是老办法吧。
婉：好，谁怕谁呀(两人卷起袖子，做出打架姿势)两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…
婉：oh !yeah!我赢了耶!
鹏：哇塞!我输了，你敲门!
婉：why!
鹏：当然是谁输谁敲门呀
婉：好，算你狠!我敲。(敲几下后迅速躲到了鹏后面)
鹏：你…(门开了)
张：郭鹏，郭婉，你俩有事吗?
鹏，婉：那个…没事…嘻嘻…哎!不!有事…有事…呵呵…(两人点头哈腰)
张：有事进来说吧，站在门口干啥呀
鹏，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…
张：你俩在嘀咕啥呀
鹏：嗯…没啥…没啥…
张：真没啥?要是这样的话那我可要走喽(准备喝水)
婉：要不我们一块说?
鹏：那好。一，二，三
鹏，婉：张老师!(声音很大)
张：(喝的一口水一下喷了出来)你俩干什么呀，一惊一乍的。
鹏;(双手托着礼物)张老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳!
张：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀?
婉：什么，药?张老师，您病了吗?这可不是药，我们虽然掌握了中医的精华，但还是不敢轻易开药呀!
鹏：闭上你的乌鸦嘴。张老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单
婉：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛!哦，不，是头脑发达四肢业发达。
鹏：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单!
婉：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。
张：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思
鹏：(指着郭婉)都怪你，差点把正事都忘了。张老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…
张：所以你们就给我买了这些营养品?
鹏：对，张老师您真是太聪明了，真是一点就通呀
张：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了
鹏：哈哈…张老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…
婉：什么?就…就这样走了?那正事还没办呢!
鹏：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀
婉：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。张老师您是真明白我们这次来的目的吗?
鹏：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀?人家张老师这么聪明能干的人能像你一样吗?二十岁的人，六岁的头脑。
张：对呀，郭婉我是明白你们的意思了呀!这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。
婉：哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。
鹏：不是，张老师。弄了半天您就明白这这一层呀?
张：对啊，难道我理解错了吗?
鹏：没错…没错…可是…
张：可是什么?
婉：可是您必须得收下这些糖衣炮弹!
张：什么?
鹏：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋!
张：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀!
鹏：没有理由，反正您收下就对了
张：真是急死我了，郭婉，你说，到底有什么事
婉：那好，张老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛!
张：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀
鹏：张老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…
张：太严厉了是吗?
婉：对!嘻嘻…张老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀
张：赦免你们?
鹏：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了
婉：对，绝不会再做重犯!
张：可是我怎么不记得你们用过锅呀
(两人拍手，yeah!)鹏：张老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师
婉：张老师，那我们走了(两人转身要走)
张：你们俩先等一等。
鹏：噢!这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。
张：不是礼物的事。
婉：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。
张：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪!既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理!
婉：(小声对鹏说)喂，自首是啥意思呀?
鹏：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么?自…自…首?张老师你的意思是…
婉：她的意思好像…
张：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己
鹏：张老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的
张：当然不是!
鹏，婉：啊?怎么会这样呀?
张：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实
鹏：嘻嘻：那个，张老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗?您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧
张：没有回旋的余地，制度定了就要施行!杀鸡给猴看，以儆效尤。
鹏：制度?什么制度呀
张：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚
(二人接过制度)婉：凡是发现有锅(“有锅”二字念得特响)的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。
鹏：嘻嘻…张老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛!看来我们不是您要找的鸡呀!
婉：就是啊，张老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。
张：唉!真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀
(二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的李琳拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来)
琳：张老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请张老师罚我吧
张，鹏，婉：什么?这锅原来是你藏起来了?
琳：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚
(鹏，婉二人拉过琳)鹏：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀
琳：哼!你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门!这锅我们都用过
婉：天哪!我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被张老师发现了，我们是来找张老师谈判来了
琳：什么?那你们这张纸条上的内容…
鹏(接过纸条)：要想摆脱跟锅的关系必须找张老师。唉…内容你现在明白了吗?
琳：完全明白了…完了，这下全完了…
张：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧
鹏，婉，琳：苍天呀!我们这干的到底是什么事呀!
第3篇: 穿越小品剧本
小丽爆笑风云之——拿你没辙
(序幕)赵，吴
赵：(写文件状，见小丽欲出门，抬头)：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没? 吴：(不耐烦)嗯。
赵：千万不要买三无产品，听见没?
吴：(不耐烦)嗯。
赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没?
吴：(不耐烦)嗯。(转身离去)
赵：哎，这孩子，真是 。说说要长高，连牛奶都不喝。??(御姐自编50字)啊，走啦。
(第一幕)张，赵，杨，吴
一天， 老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好!”
老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生又喊：“老师下午好!”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢?”
学生们又喊：“老师晚上也好!”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍!”
学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好!”
老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。”
老师：我貌美如花。?
学生：你丑陋不堪。
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说!”
学生：“正确，应该这样说!”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为!”
学生：“这可以，这是合法行为!”
老师：“我说错误。”
学生：“我说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确!”
学生：“听我的，老师说的都是错误!”
老师：“你愚蠢。”
学生：“我聪明。”
老师：“停止!”
学生：“继续!”
老师：“你现在停止!别说了!”
学生：“我现在继续!还要说!”
老师：“你这个蠢猪，我说停止!”
学生：“我是个天才，我说继续!”
老师：“你们听老师的!”
学生：“老师听我们的!”
老师：“学生都得听老师的!”
学生：“老师都得听学生的!”
老师：“现在你停止练习!”
学生：“现在我继续练习!”
老师：“你没完没了了吗?”
学生：“我有始有终的呀!”
老师：“那你就停止!蠢猪!”
学生：“那我该继续!天才!”
老师：算了，我不和蠢猪计较，下课!
学生：不行，你得和天才计较，上课!
班长：(茫然)下课的反义词是上课，起立的反义词是坐下!
之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
(第二幕)张，吴
B：诶呀妈，这育才果然戒备森严…….同学!你们老师…在不在啊? A：不在啊，有什么事吗?
B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊?
A：嗨，你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶??
B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳
————插播广告(赵)
甲：我是叉叉叉 乙：我是奥特曼
合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳
甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学!
乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球!
B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康!
A：那…还能喝吗?
B：那当然啦!我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕
眼花、胸闷心慌、记忆力下降….
A：什么什么?
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看
A：呀，怎么漏啦?
B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦?
B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊? A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走(推)
B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱
A：那还可以，这多少钱啊
B：50块嘛!好东西啊。
A：给你
B：希望工程进我家啦
(第三幕)张，吴
师：你怎么考考的啊?语文13分，数学38分，英语62分，你猜你科学几分? 生：250分。
师：250,250，你这个250.你这次考了0分!0分!
生：不就是零分吗?大不了再背一遍《虞美人》：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头?恰似一江春水向东流。
师：你??
生：没听够是吧?要想开，再听我《水调歌头》：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严?我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。 师：你给我等着!
(第四幕)赵，吴，杨
(接电话)妈： 你是小丽的班主任啊，噢。什么?小丽最近上课和语文老师顶嘴，把老师气走了!真是岂有此理!什么?小丽买了危害人身安全的东西!真是不知好歹!什么?小丽语文13分，数学38分，英语62分，科学0分!真是气煞我也!啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。那好，老师再见! 妈： 小丽你给我过来!
学：怎么啦?
妈：你还有脸问我怎么啦!你班主任说你“上课和语文老师顶嘴，把老师气走了;买了危害人身安全的东西;语文13分，数学38分，英语62分，科学0分，还有那啥??”
妈：我决定了，我得找个家教好好给你补补!
学：妈，我不需要家教。
妈：我意已决，马上就找。你准备准备!
学：哎，认了吧!
(打电话中)
妈：喂，家教公司吗?
家：是的，欢迎你致电望子成虫家教公司，有什么需要吗?
妈：我要一个最好的家教，要最好的哦!
家：放心，咱这儿没有最好，只有最贵!呵呵
妈：那行，就这么定了(这年头舍不得孩子套不着狼)
家：请告诉我你的家庭地址
妈：9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室
家：稍等一下，马上就到。
(家教上场)
家：现在工作真难找，想当老师工资少，想来想去当家教，蛮好，哈哈。 (家教按门铃)
妈：老师来了，快请坐!
家：谢谢。
妈：老师啊，这孩子特别不好教，你可要多费心了。
家：呵呵，没有难缠的学生，只有难对付的老师!
妈：那你去会会他吧!
家：行，你忙去吧，有孩子在，我不会有事的。
妈：啊?
家：不是，有我在，孩子不会有事的。
妈：哦，好。那我去上班了啊。
(家教走进客厅)
家：这位同学你好。
学：大家好才是真的好!
家：呵呵，你挺幽默的吗!
学：你长得也挺幽默的，
家：⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊?
学：我哪门功课都不会!
家：既然这样，咱们就从语文开始吧!
学：好!
家：首先，让我考考你的古诗功底，我说上句你说下句怎么样
学：说吧。
家：请听第一题，床前明月光。
学：我爸是李刚。
家：不是，这是故事，你别扯到别人爸爸上去了。
学：哦，那再来一个吧!
家：请听第二题，天苍苍，野茫茫。
学：李刚儿子很迷茫。
家：我管你爸爸是李刚还是不锈钢，总之，别在这儿吊儿郎当!再听第三题“桃花潭水深千尺”
学：不及我爸是李刚。
家：好吧，你的语文一塌糊涂，这都不知道该从那儿补起了，还是先补数学吧! 学：真的?数学可是我的强项啊!
家;何出此言?
学：每次考试，我的试卷都是最抢手的，有一次，一哥们和我的试卷一对，激动
不已，他说每一个和我一样的。
家：那他肯定错了很多吧!
学：结果他得了满分!
家：额，你是挺牛的。那你英语怎么样?
学：英语太好，老师都听不懂。
家：那你说一句听听!
学：听好了，(咳嗽两声)土豆哪里去挖?土豆地里去挖，一挖一麻袋! 家：(诧异)你这英语在哪儿学的?
学：这不废话吗，不是日本难道是英国??
家：行，算你狠。今天就不谈英语了，学了这么久你有什么收获没? 学：获益很浅。
家：那我布置个任务，写篇日记记述今天的学习。
学：我表示毫无压力!
(五秒钟的写日记时间)
家：好没?
学;搞定，
家：念出来让我听听。
学：那你可要听好了!
今天真糟糕，来了一家教，个子不高，还很傻帽，长得很搞笑。 我成绩不好，大家都知道，只不过是，差两三分，就考进职高。
我的数学很牛拽，其实根本不用教，何必还要请家教?真浪费钞票， 我和台上的家教，其实很搞笑，希望大家拍手叫好，掌声才是最重要! 家：哟呵!你还是个创作型选手呢!
学：过奖过奖。
家：我就不信你这么牛，什么都会，武功你会不会?
学：啊?这都什么年代了，还有武功?
家：哼哼，我有一套武林绝学，你想不想学?
学：什么绝学?
家：旋风腿，排云掌，凌波微步。
学：哇，如果我习得这几门武林绝学，我就天下无敌了，哈哈 家：你可要看好了!
(第三套中学生广播体操：放飞理想音乐响。下面是动作，赵) 家：看清楚了?
学：意犹未尽，
家(气沉丹田)：怎么样?
学：你太有才了，以后你就来我家教我吧，记得带点新鲜的东西来。 家：呵呵，好极了。
(妈妈回家)
妈：老师，今天学习的么样啊?
家：挺好。
妈：那就行。
学：妈妈，这个老师特会教书，以后我就让他当我的家教了。 妈：这么爱学习了，行，以后你就天天来我家吧。
家：诶!
第4篇: 穿越小品剧本
演员：小石头老干巴大杂面小丹
小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子）
大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会xxx是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈！
小丹：你怎么那么见钱眼开呢？难道同学之间也要讲钱？
大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。
小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。
大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜！
小丹：你！哼！（生气的下）（大杂面坐下看报纸）
小石头：（接电话）外！我是xxx，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见！
（敲门）开门！
大杂面：来了，你好你是？
小石头：我是xxx！
大杂面：xx，哎呀！（拥抱）我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了！怎么样您母亲还好吗？
小石头：还好！
大杂面：您父亲还好吧？
小石头：还好！
大杂面：您家里都好吧？
小石头：还好！
（小丹出来）
小丹：哎呀！小石头啊！
小石头：恩？你是？
大杂面：小石头？哎？这位是xxxx经理，你怎么能……
小丹：啊，原来是x经理啊，那你们坐下聊啊！
（xxx手机响，接电话）
小石头：外，辛总啊！什么？好，我马上过去！
老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗？咱们有机会再聚！
（xxx下）
大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了？饺子包了，来人就喝茶吧！
（老干巴上，敲门）
小丹：谁啊？
老干巴：我！
小丹：老干巴？
老干巴：小丹？诶呀吗呀
小丹：诶呀！
大杂面：小丹谁啊？
小丹：老干巴快进来！军言，你看谁来了
大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧！
小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊
大杂面：老干巴？哪个老干巴啊
老干巴：不认识我了？大杂面？你忘了我，我可记得你呀！
大杂面：我叫张军言不叫大杂面，（不屑的）里面坐吧。
小丹：（拉住老干巴的手）老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。
老干巴：啊，我那什么……
大杂面：咳！小丹，你去烧点开水去！
老干巴：大杂面！不张军言，你现在干啥啊？
大杂面：呀，也没干啥！就搞几个小项目呗！
老干巴：啥项目啊？
大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。
老干巴：诶呀！那你还挺忙啊！
大杂面：呵呵，一般！老同学，那你忙写啥啊都？
老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。
大杂面：（骄傲的）那也行，一年也能对付个一两千！
老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万！
大杂面：啊，八九百？万？不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊？你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗！
老干巴：恩，我没走着！
大杂面：骑倒骑驴啊？那玩意更累疼，还不如自行车呢！
老干巴：不是……
（小丹上）
小丹：你们唠啥呢？来喝水！
大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。
小丹：哎！
（小丹拿出一件衣服）
大杂面：你拿那不我的衣服吗？
小丹：那你不说给老干巴吗？
大杂面：我说你塞暖气空子里那几件！
小丹：那还能穿吗？
大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐？
老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学！
小丹：老干巴，还没有吃饭吧？
大杂面：啧！人家老干巴还能不吃饭？再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗？回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢！
小丹：xxx，你是不是有点过分了？
老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了！
（xxx敲门）
大杂面：这又是谁啊？这个闹停！
（开门）
大杂面：诶呀！xx！诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住！
小石头：不的了，我们懂事长在这吧？
大杂面：懂事长？没有啊！
老干巴：（过来）小石头，事情办妥了？
小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万！
老干巴：好，咱们走吧！
大杂面：辛哥！诶呀，我想死你了！太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店！诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀？辛哥，快坐下！
老干巴：军言……
大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切！
老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面？你记得你这个名字怎么来的吗？
大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我！
老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在！军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗？老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊！
大杂面：老干巴！呜——
（音乐响起）
谢幕
第5篇: 穿越小品剧本
道具：椅子一把。
（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）
甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们！
甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏）
甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？
乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。
甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛？
乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。
甲：你还会表演节目？
乙：嗯，老师说我们两个一起表演。
甲：是吗，那你来表演什么？
乙：我来给大家表演一个双簧。
甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？
乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？
甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）
乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我还不整死你。
甲：（拍掌开始）
乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！
地上的我——帅、帅、帅啊！
你看她多美呀，你看我多帅呀！
帅哥配美女呀，无人能比拟呀！
寒风吹，雪花飘，
飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。
烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。
乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！
甲：再打下去，我就变成猪头了。
乙：好好。再来一次行吧！
乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。
甲：行了、行了，你就会做白日梦！能不能来点正经的。
乙：好好，来点正经的。
甲：拍巴掌。
乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thankyou！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。。。｝
甲：（站起来说）你还有完没完呀！
乙：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！
甲：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。
甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！
第6篇: 穿越小品剧本
篇一：校园搞笑短小品剧本
校园搞笑短小品:
《斗智》
地点：学校教室
人物：老师、学生1、学生2
背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答
情节：
扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。
学生异口同声：好!
老师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师：(生气的)是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来!
学生：(站起来)是我)
老师：(很生气)你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来!
师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。
老师：(怒不可遏)谁啊，胡说八道啊!我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。
(这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句)
老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 (小明站起来回答道)
小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明!手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)
老师：河水往哪里流啊?
小明：大河向东流啊!
老师：天上有多少颗星星阿?
小明：天上的星星参北斗阿!
老师：你给我滚出去!
小明：说走咱就走阿!
(老师很无奈......)
老师：你有病吧?
小明：你有我有全都有阿!
老师：你再唱一句试试!
学生：路见不平一生吼阿!
老师：你信不信我要扁你?
学生：该出手时就出手阿!
(老师真的忍无可忍气的没有话说...)
老师：我让你退学!
学生：风风火火闯九洲阿!
(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......)
第7篇: 穿越小品剧本
爱国题材小品剧本-鬼子进万联
背景音乐起，汉奸、太君同时出场绕台。
话外音：一九三七年，日本帝国主义侵略我华北根据地，对我根据地人民实行了，杀光、抢光、烧光的三光政策，我根据地居民奋起反抗，并组织了大规模的游击战，麻雀战，地道战，给日本侵略军以沉痛的打击!平原游击队的英雄李向阳，就是诞生在那个时代，而我们山西万联，也出了一位英雄，他就是李向阳的表弟——李壮阳!
音乐结束后：
太君：前面滴，什么地方?
汉奸：报告太君，前面就是许西村，那边就是您要找的山西万联批发基地!
太君：加速前进，开路一马斯!
汉奸：嗨!
踏步绕场一周后：
汉奸：山西万联的乡亲们，大家晚上好!首先，报告大家，我是来自许西村的汉奸。大家不要紧张，我们今天来，一不是来抢粮食，二不是来抢花姑娘，三不是来抓八路的，主要是奉我们太君的命令，来给大日本帝国的汽车搞装潢的，把你们万联的好东西都统统的拿出来，太君的奖赏大大滴!请大家不要紧张!
太君：吆西!
汉奸：来，大家掌声欢迎来自大日本帝国的好色龟狼先生!
太君：你们滴，良民，大大地良民!
汉奸：报告太君，乡亲们都到齐了，请您放屁!
太君怒：八嘎!“放屁”滴，我滴知道!
汉奸：哦，太君，我有点紧张，请您训话!
太君：哟西，哦到西挖，土豆，哪里去挖，土豆，郊区去挖，一挖一麻袋?一挖一麻袋!
汉奸：哦，乡亲们啦，我们太君刚才说了，西北风天天的刮，要想吃饱就得多挖土豆，土豆哪里去挖?土豆要去郊区去挖。一挖一麻袋，一挖一麻袋!
太君：哇靠，偶的姨妈死，剩靠老姨傻，拿刀切瓦!偶滴老婆雷，屁股屁股大，要到小孩叫库鲁鸡瓦，木有屁眼，郁闷郁闷撒啊~
汉奸：哦，太君的意思是，他的姨妈死了，就剩个老姨是个傻子，每天拿刀切瓦，他的老婆长得很雷人，屁股相当大，生了个小孩叫“裤漏鸡娃”，没有屁眼儿，郁闷啊…报告太君，翻译完毕!
太君：吆西!
汉奸：太君,冒昧的问你一句,我刚才翻译的中国话你听不听得懂?
太君：不…不….
汉奸：不懂,这下就好办了,我好调戏他!我们太君刚才说了, 他是个婊子养的!
太君：哈.哈..哈….哈….
汉奸：他是个王八!
太君：哈.哈..哈..哈..哈..哈…
汉奸：他是个畜生!
太君：哈.哈..哈…哈..八嘎,畜生是什么的干活!
汉奸：畜生…畜生就是你原来骑的那个高头大马,威武雄壮,意思是说你是白马王子!
太君：哈哈,我的大畜生,你的小畜生!
汉奸：我不敢跟太君你一个档次,只有你是畜生!
太君：哈..哈…你地良心的大大的好!你地过来,这里八路地有没有?
汉奸：报告太君,这里的八路的没有,只有23路到机器厂的干活!
太君：八嘎!我的，问你土八路地有没有 ?
汉奸：报告太君，土八路都到张家巷砸金花儿去了!
太君：吆西，那就好!你滴，找个这里的头头，先给我介绍介绍这里的好东西!
汉奸：好的。您稍等。哎，我说，谁是这里的头头?出来!
老徐上场点头：呵呵，太监好!老总好!
汉奸：是太君，不是太监!水平!
老徐：哦，太君好!太君好!
太君：你滴，好东西统统的拿出来，我滴，金票大大的有!
汉奸：不许藏着掖着，都拿出来啊!
老徐：您放心，我们万联的好东西，那是大大的有，先听我给您介绍介绍我们的品牌，我们有：保赐利、3M、JVC、和流香、卡泰克、
还有：飞歌导航金像王，银声黑剑依路行!
黑霸摩迪嘉斯蒙，圣大保罗创达隆!
A1 晶点飞利浦;科迪魅度美伦达!
露祥维科永泰和，一谷琪琪迪斯尼!
威特资富泡泡酷;尊豪牧宝雪通宝!
威威大佬阿诗魅;会威露益顺泽美!
三色羊加多利羊，烽塔白塔恒源祥!
太君：哈哈哈哈….你的“快板”讲的大大地好!
汉奸：太君，他说的不是“快板”，是寂寞。
老徐：呵呵，不是“寂寞”，是“如阿普”，太君，今天我要重点向您推荐几款我们店的镇店之宝，您来看——
征服者电子狗，它采用最新雷达导波技术，您的军车上要是装上它，别说是八路了，就是武工队埋的地雷都能提前800米给您报警啊!
太君：你滴，没有撒谎?
汉奸：撒谎死啦死啦地!
老徐：请太君放心，这是经过国家电子行业协会认证的，绝对没问题!
太君：吆西!
老徐：您再看这个——
太君：这个是，什么的干活?
老徐：飞歌影音导航DVD!您的车上要是装上它，那扫荡的时候就不要发愁迷路啦，想扫哪扫哪，畅通无阻!
太君、汉奸：好东西!
老徐：这还不算，它还可以放电影#from 本文来自九象，全国最大的 end#，您想想，您扫荡的时候，一边走，一边看花姑娘，那是大大的爽啊!
太君：哈哈哈哈哈…所噶，你的，良民大大地!
汉奸：这么好的东西，你们怎么搞到的?
老徐：不瞒您说，这可是八路军的军工产品，一般人我们不卖它!
汉奸：哈哈，还有什么好玩意，快给太君拿出来!
老徐：好嘞，您来瞧——丽车源五项专利技术产品，您的车要是被炮灰熏了，不要紧，用丽车源产品做个封釉，光亮如新!就算被炮弹炸个坑都没事，用丽车源坑凹修复技术，保证恢复原样!
太君：吆西、吆西!
汉奸：还有什么，接着给太君看!
老徐：最后，我给您推荐一个宝贝!
太君：什么宝贝?
老徐：您来看，牧宝澳毛座垫!您的车上要是装上它，又保暖又气派!这还不说，关键是，这套座垫具有增强智商的保健功能!太君要是用上它，那绝对能增强智商、百战百胜!
太君：吆西、吆西!
汉奸：座垫还能增强智商?那是为什么呢?
老徐：因为，这毛垫是用世界上最聪明的澳洲羊羊皮做的，你一坐上去，它的聪明细胞通过你的屁股加热，刺激你的大脑细胞迅速增长，然后你的弱智细胞都被冲散了，你的聪明细胞又占领高地了，所以你就能打胜仗了!
太君：所噶!来一套!快快滴来一套!哈哈哈哈…你的良心，大大滴好!
汉奸：老徐啊，那你还不赶紧把东西给太君装上去!
太君：慢着!这个车装潢地差不多了，另外的话，这个…….花姑娘滴有没有?
汉奸：太君问你，你们这里的漂亮妞有没有，赶紧给太君整几个!
老徐：这个嘛…我们万联最不缺的就是花姑娘，您往台下看，花姑娘大大的有啊，您说看上哪个了，我给您带上来!
太君：快快滴叫上来!
汉奸：我来瞧瞧!嗳，我看那边那个穿 衣服的就不错!赶紧带上来!
老徐：好来!
上台以后——
汉奸：赶紧让太君瞧瞧，恩，我觉得不错，美若天仙啊，性感、性感，大大的性感!
：你可以下去了，赶紧备车，给太君把东西都装好!快去!
老徐：好来!说：别看他现在闹得欢，一会儿就叫他拉心肝!
太君：你滴，花姑娘滴，大大滴漂亮，不要紧张!我滴和你滴，交个朋友滴，好不好?
姑娘：好个屁!你这个禽兽，早晚被枪毙!
太君：八嘎!
汉奸：混蛋，不许胡说!
：告诉你一个小道消息，我们太君，在日本有一个小名，叫：根本不行。
太君：你滴，跟她好好说说，跟了太君，有房有车，金票大大滴有!
汉奸：好来，没问题!：我们太君说了，他的奶奶是日本的混混，叫逼都油子!
太君：海!
汉奸：他的老婆叫未婚先有子!
太君：海!
姑娘：怪不得他长得像个傻子!
汉奸：基本情况就是这样!：不过太君，这位姑娘是一位名人!
太君：名人?
汉奸：她就是小兵张嘎的二姨，叫张子姨!她的老公估计您也认识!
太君：是谁?
汉奸：姓奥，奥巴马!
太君：嗷，听说过!
汉奸：他们还有一个孩子叫：奥迪!
太君：哟西，都是世界名人!不过，生过孩子的花姑娘我滴不要!
汉奸：那就给您再找一个?
太君：我来问你，你的老婆在那里?
汉奸：我日你妈，连老子的老婆都不放过!
太君：八嘎，你滴良心大大地坏了!你地什么地干活?
汉奸：说出来吓死你，我就是你们要抓的，平原游击队队长李向阳!
太君：啊!你就是李向阳!?
汉奸：他弟弟，李壮阳!
太君：李壮阳地老子不怕!
汉奸：狗日的小日本!给老子跪下!
太君：我地不跪!
汉奸：我让你不跪，辟啊.
老子打的是右腿!辟啊.
，放下武器，把手举起来，放在头上!
上面那个头!
我代表政府，代表人民，代表山西万联的父老乡亲，枪毙你这个小日本!劈啊，打倒日本帝国主义!打倒日本帝国主义!
本剧全体演员上台站成一排，《大刀进行曲》音乐起，开始合唱：
大刀向鬼子们的头上砍去,
全国武装的弟兄们,
抗战的一天来到了,
抗战的一天来到了.
前面有东北的义勇军,
后面有全国的老百姓,
咱们中国弟兄勇敢前进!
看准那敌人,把他消灭!把他消灭!
冲啊!
大刀向鬼子们的头上砍去! 上!
李壮阳：祝福我们祖国，
全体演员：繁荣富强!
李壮阳：祝福山西万联， 小品剧本
全体演员：繁荣昌盛!
全体鞠躬谢幕。
全剧完。
