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小品剧本是一种文学艺术形式，是小品艺术演出的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出，按不同分类标准可分为搞笑小品剧本、情感小品剧本、校园小品剧本、英语小品剧本等。以下是小编整理的改编版西游记小品剧本精选三篇，欢迎阅读与收藏。
改编版西游记小品剧本1
人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财!
东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子
(背景音乐：你挑着担，我牵着马。。。)
师徒四人上;
悟空：师父，前方就是长安城了!
唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊!善哉，善哉!
不过话要说回来，悟空?
悟空：是，师父!
唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊?
悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了!
八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢!
悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?
沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理!
悟空：啥道理?
沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上!
八戒：那是，撞上这个责任就大了!
唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了!
八戒：师父，我饿。。。
悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗?
八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛!
唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉!
悟净，费用报销单填好了吗?
悟净：填好了!
唐僧：飞机票贴好了吗?
悟净：飞机票，应该贴好了!
唐僧：那我们启程吧!
(唐僧走出若干身位)
悟净(搜搜身上，扭头)大师兄，这可怎么办?
悟空：出啥事了?
悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!
悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住!八戒，多看着点，别让师父知道了!
八戒：放心吧，猴哥!
(悟空下)
唐僧：(转过身来)悟空哪里去僚?
悟净：(指左边)化缘。。去了。。
八戒：(同时指右边)方便。。去了。。
唐僧：(奇怪)究竟哪里去了?
八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘!
(option)
唐僧：。。。方便完哪还有心情化缘。。
八戒：放空了比较容易饿嘛。。。
(桌子，前方立个牌子“办经东◎”◎为一类似瓜的图案)
悟净：半斤冬瓜?
八戒：有冬瓜吃吗?
唐僧：就知道吃!读反了，这就是传说中的东经办!
八戒/悟净：东～经～办～～～(疑惑?)
唐僧：东经办，东土大唐财务部驻长安财务经济办公室，简称东经办!
(合，点头)
(进入)
沙僧：同志!我们是来报销的!
小财：哦?你们谁报销了?
八戒：你才报销了，我们是来报销费用的!
唐僧：八戒，怎么能够跟小财姐姐这么说话?
八戒：是，师父!
唐僧：还不敢紧退下!
(八戒点头退后)
唐僧：悟净，把费用报销单拿出来!
悟净(拿咚咚)
小财：你们要报飞机票?
悟净：是的，四张也门航空的飞机票!
小财：坐飞机可是要领导签字的，你们签字了吗?
悟净：字是没有签，但是来哥是点了头的!
小财：谁是来哥啊?
悟净：来哥，如来啊!比咱们的玉帝官还要大呢!咱们皇帝还要听玉帝的，你算算吧!
小财：那就是说没有签字罗?
悟净：没有
小财：有没有违反国家的相关规定啊?
悟净：没有!
小财：那这四张飞机票价格没有超标吧?
悟净：没有!
小财：那飞机票有没有帖在报销单的后面啊?
悟净：没有!
唐僧：(惊诧，小声)这个应该有!
悟净：这个真没有!
唐僧：悟净，这是怎么回事啊?
(悟空上)
悟空：师父，票在这里(手里抓了四张)
(看票)
小财：奥巴x?奥巴x不是总统吗?这是你们的票吗?
悟空：(上前)是我们的"票，我师父就是澳洲马，江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马!
小财：双个头啊，名字是奥巴x，不是澳洲马!你们组团忽悠我来了?
～～罗伯特·盖茨～～希拉里，你这可是空军一号的飞机票啊!
悟空：(一把抢过三张来看)
唐僧：悟空，这
究竟是怎么一回事啊?
悟空：(趔趄)我翻跟头一直都是后空翻，今天路程短，体验了一下前空翻，没想到一头磕
在什么上面了，影响了降落地点!
八戒：师父，大师兄肯定磕在空军一号上了!
沙僧：大师兄，你头流血了!
悟空：哎呀!见红了，(转头对小财)看在这个份上，你也应该给我们报了吧?
小财：不是不给报啊，你这最后一张飞机票竟然是本拉登的，你有见过美国总统和本拉登搭同一架
飞机吗?
八戒：没准被劫持了?
小财：没有真实的飞机票报不了啦，这个我可帮不了你们!
悟空：好，算了，火车票应该没有问题了吧?
小财：怎么还要报火车票啊?
唐僧：半路飞机坠海了!
八戒，你买的火车票，赶紧拿出来!
八戒：(搜身上。。。无)(转过头来对沙僧小声)：沙师弟，师兄平时带你不薄，现在到了你报恩的时候了!
八戒：沙师弟～～
沙僧：(蹲下，抓耳)师父，不关我的事啊，火车票是二师兄弄丢的!
八戒：(蹲下，抓耳)你这个没义气的家伙，我真是瞎我这双狗眼!!
沙僧：师兄，你那是猪眼!
八戒：我忍了你好久了!!(准备开打，被悟空扯开)
悟空：大家不要冲动!
唐僧：注意素质，注意素质!
小财：你们还报不报销?(和声：报，报)
(继续看报销单)
你们不是坐了火车，怎么还要报长途汽车的票啊?
唐僧：一言难尽，火车半路出轨了!
小财：那你们运气不错啊!
坐飞机，坠海了;
坐火车，出轨了;
坐汽车，自燃了吧?
唐僧：(惊诧)啊?你怎么知道的?
小财：你们汽车票烧的就剩下打印孔了，怎么会不知道啊?
唐僧：小财姐姐才是真神下凡呐!
小财：不用拍，拍了也报不了!
(继续看)
你们这个交通费用里怎么还有把锤子啊?
唐僧：(愤慨)你认为我们是怎么从那个车子里逃出来的?
小财：这个不属于交通费用，也报不了!
(伸懒腰)累了一天了，你们好歹也是出国归来，要表示一下不?
唐僧：送点印度特产呗!哎呀，你们财务部的太抠了!一分钱不给咱们报，我们还要搭进去
特产呀，财务部太抠了!
沙僧：(拿特产放桌上)
唐僧：伤自尊了，走人了。
小财：你们的报销单还没有签字呢!签完字再走吧?
唐僧：打死也不签!
(和声)：对，打死也不签，师父，咱们走人!
小财：为了奖励你们取经归来，皇帝玉批了5万元奖金再此，你们是不是也要打死也不签啊?
唐僧：(一把抢过笔)你们这不是逼我犯错误吗!
小财：～打死也不签?～
唐僧：是啊，打死也不签，只要打不死，就签!
(拿过钱)好了，搞定，走人!!(转身走人)
小财：等等!
唐僧：还有什么要签?
小财：还没有给大家谢幕呢!
唐僧：哦，对，对!
(众人谢幕)
改编版西游记小品剧本2
（师傅先出场）
师傅：（最开始灯光亮）大家好！提前祝大家元旦快乐（灯灭）哎哎哎！咋我一来就停电了呢！给电！给电！给电！（灯亮）
看到没，电都是喊来的！大家好，我两年前从蓝天学院毕业，现在在好莱坞创业卖电脑。销量非常好，为啥知道不？我是蓝天学院的，蓝天的学生，就是有才！最近公司扩招，今天面试一个人，(看手表）吆，应该快到了！我先去准备一下。
（大师兄和二师兄出场，在边上对话）
大师兄：哎，师弟，你昨天咋没来加班啊，听说是得禽流感了，好点了吗？
二师兄：呵呵，你还挺关心我啊！
大师兄：不是！我怕你传染我！
二师兄：我没有得，你听谁说的？
大师兄：师傅在你QQ动态上看见的。
二师兄：我故意发表心情骗他的,这几天他老让我加班！烦死了！
大师兄：哦！
（大师兄和二师兄向前走，和师傅会面）（。。。。师傅。。。。。，来啦。。。。）
大师兄：师傅，这都马上到面试时间了，他咋还没到呢，是不是不想来我们公司了！
师傅：小品剧本大全没事，别慌，再等一会
二师兄：是啊，大师兄，你别净往坏处想，兴许是出车祸了呢。
（大师兄无意中往门口看了一眼）
大师兄：师傅师傅，他来了，就在门口呢。
师傅：来，快快快，赶紧坐好。听我说哈，咱们可是大公司，啊！尽量要多难为难为他。
大师兄：放心吧师傅
（师徒三人入座，现场静了一会，师傅望着门口，咳嗽了几下）
师傅：请进！...........Please....
（求职者还在门外躲着，师傅向二师兄使了眼色)
师傅：你，去把他叫过来
（二师兄把求职者拉了过来）
二师兄：哎呀妈呀，这长相——还不如出车祸了呢。
求职者：（猥琐的样子）你们好，这是我的简历。
大师兄：你先来段自我介绍吧，英语的。
求职者：英语的？
大师兄：对啊！没准备啊？！面试结束！！！
求职者：好好好，我说，Iam饿，Iam卡哇伊，Iam.....亚卖呆。
大师兄：停停停！你这还写着留学生呢，留的哪国啊？英语这么烂。
求职者：朝鲜！
大师兄：朝鲜？师傅，朝鲜是哪个国家啊？
师傅：朝鲜你都不记得了？我的英语也是在那学的，我给你们整两句就知道了。
吾里因抗又抗右密喽··毛大挖，西密喽思密达；
瓦利瓦毛将空降民怕我色列，思密达，打到某国思密达。
众徒：哦，想起来了。
师傅：下面对你的专业知识测评一下。你简历上写着有5年销售工作经验，你都干过什么？
求职者：搞销售呗，面向大学生，妈呀，利润可高了！
师傅：是吗？行啊，怎么做到的？
（求职者去取雪糕）
师傅：人呢，人跑哪去了？
求职者：雪糕，卷饼，麻花，豆腐卷了··，不吃不知道，一吃吓一跳，来来来，尝一尝，看一看，啥味的都有，不怕你尝不到，就怕你想不到。。。
师傅：停！孩子，人傻不能复生啊！你这是在面试呢。
求职者：老师，我不傻啊。我有大智慧！他们都说我大智若驴
师傅：也是。好，那就再测试一下你。（师傅拿着妇炎洁）假如我们公司准备为妇炎洁做个广告，你怎么做？
就职者：好，知道了，我找个帮手。二师兄，就你，来吧。
（求职者拿着妇炎洁仔细看了看，又从眼镜盒里取出眼镜）咦？妇炎洁！快速，清凉，杀菌，除异味！清清爽爽，干干净净！好用！
（二师兄从这边走过来）Hello，我也用妇炎洁！洗洗更健康！
师傅：你这是抄袭啊！现在来看你的表现，要想进我们公司，难！还有没有能拿的出手的！
求职者：有啊！您看我有计算机等级证书和英语四级证书。
二师兄：我看看。国家计算机等级······一级office，：你这英语四级证书是假证啊！师傅，你看看。
求职者：绝对不是！
师傅：这肯小品搞笑大全定是假的，你骗谁呢，拿假证，说，到底是不是假的？
求职者：这真是假的。
师傅：我就先不说我了，就他，以前就用过假证骗人，所以他能看出来了。
求职者：那你怎么也能看出来了啊？
师傅：我以前是做假证的。
求职者：哦。
师傅（师傅眼瞅着简历）：你是哪个学校的？
求职者：蓝天的
师傅：也是蓝天的，哪个学院的？。
求职者：妓院啊
师傅：妓院？？
求职者：嗯机械工程学院
师傅：小兄弟，我也是蓝天的，哎呀，蓝天学院的学生都是怪才啊，我有一同学，刷牙，人家呢，把牙膏挤在牙刷上，都这么刷，他呢，把牙膏挤在手上，完了他是手不动，晃脑袋，这么刷，我都看晕了我。
求职者：师傅，你肯要我了？
师傅：能不要嘛，你说你呀，竟是在这简历上扯些没用的东西，你看看，（看简历）在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励，获得二十次斗地主大赛冠军，哎呀，你说你，你要是把这蓝天学院几个字再写大点，我不就早要你了吗，何必这么费事呢，快来，认识一下你的师兄师姐。
求职者：等一下，师傅，您看我工资多少？
师傅：嗯···你，一个月4000吧。
求职者：哦。
师傅：都是税后的。
求职者：怎么的？还要睡···睡我啊？
师傅：税收的税！你看你那样，我睡你，我有病啊我。
大师兄：师傅，你给我们也加点工资呗。最近绿豆饼又涨价了。
师傅：哪涨了？不还是一块钱一袋吗？
大师兄：钱倒是没长，么饼小了。
二师兄：是啊，师傅，加点工资呗，您看我，又瘦了。。
求职者：是啊，师傅，我都好几个月没长个了。
（徒弟一起说加点吧，加点吧）
师傅：工资是加不了了，要不每个月再赠送你们一盒妇炎洁吧。
二师兄：师傅你也太抠了，上个月你赠送的卫生纸还没用完呢。
师傅：行了吧，我赠点钱容易吗我！你们忘了？上次我去国外进货，路过索马里的时候，让他妈海盗给我劫了。给我一顿揍啊。（学小沈阳）（模拟声音）我得想点招啊。我说海盗哥啊，我认识蓝天学院的美羊羊啊，海盗哥哥。他说，是吗，那我就放了你，我很喜欢她，你帮我说话话。就这么的才把我放出来。哎呀妈呀，太吓人了，来赶快认识一下你的师兄师姐吧。
（大师兄，二师兄，站起来和求职者一一握手）大师兄，二师兄：你好，我是电大的/我是夏大的/我是女客户部部长/我是男客户部部长/
师傅：我男女通吃
求职者：师傅，那我是啥部长啊？
师傅：你是副部长！
求职者：那我有部员吗？
师傅：没有。
求职者：没有部员那我当啥副部长啊？
师傅：没部员怎么就不能当副部长了？那蓝天学院的社团那么多副部长都没部员呢，你抱怨什么啊？
二师兄：是啊，就是图个好听。
师傅：好了，待会我徒弟要教教你卖电脑。我呢先教你学学怎么判断顾客的类型吧。哎，你看看那个人。
求职者：咋滴
师傅：他属于比较井的顾客。
求职者：井？怎么讲？
师傅：（用手比划）＃，横竖都很二呗。
求职者：哦。哎，那个人呢？
师傅：你傻啊！这显然有病嘛。那个是我们隔壁店长的儿子，吴老二，有脑血栓！
求职者：哎，师傅，那你是咋看出顾客类型的啊？
师傅：（自恋的样子）他人笑我看不穿，我看他人都没穿
师傅：（指着二师兄）来，徒弟，过来，教教他怎么卖电脑
二师弟（走上场）：（叹气）哎
求职者：兄弟，叹什么气啊？
二师弟：难道你不知道男人到了我这个年纪的痛苦吗？
求职者：兄弟看起来也就刚过50岁，何来痛苦？
二师弟：你不知道啊，男人二十奔腾，三十微软，四十松下，五十就只能联想了啊！
求职者：嗯，还是联想的好啊，这电脑我买下了
大师兄：哎，我也来教他几招呗！（大师兄走上台）:你看这电脑还有防伪标志呢！
求职者：哪呢？
大师兄：这，用你的膀胱看。
求职者：膀胱咋看？
大师兄：余光。
求职者：，咦！果然，都是好东西啊。
大师兄：怎么样，哥们情绪上有什么变化？
求职者：嗯，这电脑不错，我决定买！！
求职者：师傅师兄，我学会了，要不我也给你们献献丑？哎，你们看那个顾客咋样
二师兄：没咋样啊，我看他挺绅士的一个人啊
求职者：唉，绅士无非就是有耐心的狼嘛！
（忽然警察打断了场面，过来了）
警察：谁是强子
（徒弟们躲在一起一起指着师傅）
警察：最近很多顾客揭发你卖假电脑，走，跟我们走一趟。
师傅：干什么年会小品剧本干什么？松手,告诉你们，哼，我可是练过的人啊
警察：还恋过？你就是分手也不行
师傅：唉呀，唉呀。打人了，打人了，徒弟们警察打人了，你们看到没
二师兄对大师兄说：大师兄，咱们还是先撤吧（二师兄和大师兄转身要走）
师傅：你们两个没良心的。你看到他打人没？他妈的，当初我就不应该收你！
求职者：（像是情侣分别那一出）师傅...师傅，说实话，其实你真的很优秀，只是...我们不适合，你会找到你的幸福的，再见。
（师傅被一个警察带走，这个警察在门口喊另一个在场的警察）：还楞那干啥，走啊
另一个一个警察：哥，我想唱完歌再走，（唱《再见》片段。用手打拍子。）
（灯灭）
只有声音：
T：二师兄，师傅又被妖怪抓走了！
U：别担心，大师兄去救他的！
改编版西游记小品剧本3
出场人物：
观音(建议使用萌子形象)
孙悟空(建议使用彼特形象)
唐僧(建议使用卡兹形象)
(建议使用巴乌妖怪(·哇呜形象
龙王三太子(建议使用兰斯洛特形象)
旁白(也是导演，建议使用谢堤形象
第一幕
旁白：据说孙悟空大闹天宫后，被如来佛压在五行山下，biu五百年过去了，这一天，观音菩萨和往常一样，吃午饭闲着没事，走到人间和孙悟空聊天
(孙悟空倒下，躺在地上，可以压一个宝箱怪五行山道具
观音：悟空
悟空:靠！又是你了？这五百年来，你一周来一次。你知道你很烦吗？
观音：这是你的错。我今天要告诉你一件好事
悟空：如果你不让我出去，就不要说话。我现在很忙。世界野生动物基金会邀请我成为形象代言人。阿诺德被邀请参加特别奥运会。我只是赚了一些零用钱。
观音：但你现在被压在山下
悟空:山？如果不是为了给如来一点面子，我早就变成了飞走的苍蝇。只是住在别的地方要收费。这里风景秀丽，有观音MM来看我，我只好白天上班，晚上回来睡觉。
观音：那你今天为什么没有上班呢
悟空：靠！双休日，
观音：
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢
观音：你听着。(说话间，装备一根法仗，做点头动作)……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。悟空：挖靠，你说什么？太狠了吧，不让我上新浪还不如让我去死了算了
观音：嘘……你别说话，那个和尚来了！我要闪先！(观音登出
悟空：啊？就是这个和尚
第二幕，
唐僧从台下慢慢走上。(走到孙悟空趴着的地方，做几个转身动作)唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀
悟空：啊！你踩到我的手啦
唐僧：(面向孙悟空)哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子
悟空：这是我的名片。(仍一张卡片出来
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着(走到孙悟空的身后
悟空：喂……找到了没有
唐僧：找到了……~~可是我不知道哪个才是啊
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“经典大片，魔力宝贝之法蓝城义勇军，即将上映”“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：(做受伤动作)好了！我已经揭下来了
悟空：ok！你快走远些
唐僧后退几步
悟空：再远些……
再后退几步
悟空：再远些……
再后退
悟空：再远些……
唐
僧：靠！再远就到印度啦
悟空：俺出来啦
孙悟空做起立动作，并走到唐僧面前
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄倒
唐僧：你是爬出来的？那封条
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~是差劲！我们走吧
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧
悟空：我有毛啊
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
(面对孙悟空，做攻击动作
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定
唐僧：……%￥%￥￥dash;……)—(做魔法动作
悟空：啊？我的头！(做受伤动作
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？(做高兴的动作
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？(坐下
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了。
