【www.gzgfw.com--小品剧本】
小品，狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。下面是小编为大家整理的6人搞笑小品剧本5分钟范文(通用5篇)，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
第一篇: 6人搞笑小品剧本5分钟
导演：这拿奖的片子，你们就不演了(完)西游笑传(话剧剧本)
旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在路上发生的一件事。
师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”
这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦!师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧!”
唐僧：“好!”
于是师徒四人走到亭子里，坐下。
孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧!”
唐僧：“好!”说完打个响指。
于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”
沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。
唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”
唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。
唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”
猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。
孙悟空给唐僧照了几张相。
照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧?我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条?”
唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么?快去!”
孙悟空：“是!”说罢，离去。
沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?”
唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买!”
沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。
唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》 来。”
猪八戒：“好的，那买报的钱……”
唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资!”
猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”
猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。
镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉!”
猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。”
唐僧：“咦?你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊!”说罢，看报。
唐僧：“咦!西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”
猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀!”
唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完，继续看报。
镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。
妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。”
妖怪又走了几步。
妖怪：“咦!前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。
于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。
唐僧：“嗯!好臭!八戒，你是不是把鞋脱了?”
猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”
师徒二人一回头，看见一个妖怪。
妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧?”
唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士?”
妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好 幸苦吗?听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”
猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一 下，您先顶着。”
唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下 我不管。”
猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊!我大的也要来了，我要忍不住了!”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。
唐僧：“混蛋!你爷爷的!看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗?”
妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。
妖怪：“我拷!你这点本事也可以当搏击冠军啊?”
唐僧：“唉!只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的 就筐瓢。”
妖怪：“哈哈!乖乖跟我走吧!”说罢，妖怪带唐僧离去。
镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭 和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父 被抓走了，我怎么好交差呢?”
猪八戒边想边转圈，“咦!地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。
孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?
不好啦!刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还 有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”
孙悟空：“什么?师父被妖怪抓走了?混蛋!他还欠我们六个月工资没发呢 !两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。 ”
猪八戒、沙和尚：“好!”
镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。
妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就 美得像嫦娥。”
唐僧：“唉!我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一 定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”
唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧!我唐 僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”
小妖：“闭嘴!你爷爷的爷爷!”
唐僧：“哇!妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你 爷爷的’更入木三分。”
妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是 很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”
“喂，你!”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。”
唐僧：“我……我实在是拉不出来呀!”
妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊!”(《好汉歌 》)
唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性!”
镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”(《笑脸》)
猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧!” 沙和尚：“对呀!猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”
孙悟空：“我拷!又是我打头阵。”
猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头!”
孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”
孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”
妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又 来侵袭，到底是谁在挑衅?”
妖怪走出洞口，一看：“我拷!原来是只臭猴子。”
孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美 猴王称号的齐天大圣孙悟空是也!怎么样，我的大名如雷贯耳吧!”
妖怪：“没听过。”
孙悟空：“我拷!你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”
妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌!”
孙悟空：“如来神掌!”
妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。
唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋!原来我中了调虎离山之计，我 IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上 裸奔呢!”
孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。
妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”
猪八戒：“师父，怎么办?连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”
唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机 来。”
沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。
唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗?我是三藏啦～～我现在被一个好臭 好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么?你要去洗桑那浴，没空!嗯～～你好 坏哦!要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛!哦!你要教我一条咒语啊!好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。”
唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定!”
妖怪中了咒语，被定住了。
唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒!”
沙和尚：“师父，猴哥咋办?”
唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”
猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。
孙悟空：“我拷!好臭啊!”说完便从地上弹了起来。
孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。
唐僧：“且慢!悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会 。”
孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它 白吃白喝了!”
唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之 窗玩一玩了。”
孙悟空三人齐喊：“好?!师父英明!”
唐僧：“天色已晚，我们上路吧!”
于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”
他们越走越远，最后消失在晚霞中。
第二篇: 6人搞笑小品剧本5分钟
人物：老王，秘书，四个面试者（1怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，2不学无术的大学生MM，3由于正直而失业的女大学生易水，4农村来的妮子）
道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）
开场：
秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个……（突然听到声音，停止）
老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，谁把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）
秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，我已经通知他们3到5分钟的自我介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）
老王：恩，那开始吧（一副官架）
秘书：有请一号
晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，我得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，我是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳能干，富有经验，希望能给我各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）
老王：你以前在那家企业工作过？
晓风：高中毕业就结婚在家（低头）
老王：那为什么又突然想出来工作了？
晓风：我要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）
老王：哦，（有兴趣的样子）你有根据吗？
晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）
老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）
晓风：现在社会不一样了，我也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注意到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）
秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）
老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人光顾，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇见，孩子喊我叔叔（叹气）
MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）我刚大学毕业，我热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）
老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）
MM：上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全能。
老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？
MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中-国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，我们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。
老王：你没下车？
MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在能力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）
老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没见过你这么没有素质的大学生，抵挡（瞪了一眼侧过头去）
MM：那是你没见过世面了，我可是优等生，我有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（得意）
老王：告诉你，我当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上我怕谁，你别和我争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）
秘书：下一位
易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，我叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，希望能给我个证明自己的机会
老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?
易水：我的家乡贫困落后，流传这样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被撤职查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为我反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）
老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不能用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）
秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的打扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不自在了）
老王：那杯水给我（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）
妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点奇怪，（指着饮水机，老王突然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）
秘书：你先自我介绍一下吧
妮子：别人的都叫我妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）
老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）
妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定能找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准能讨老板欢心（双手交叉，左右晃）
老王：恩，好，你的条件我已将了解了，你回去等通知吧，
妮子：你一定要聘请我，你一定要聘请我，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）
老王：你很有意思，很淳朴。
妮子：但是俺啥都懂。
老王：哦？什么是骄傲？
妮子：牛呗
老王：什么是谦虚
妮子：装呗
老王：什么是勤俭
妮子：抠呗
老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献
妮子：傻呗
老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？
妮子：请我呗
（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了
秘书：你，你们……（手指他们）
老王：（迅速坐下，装作镇定）就用她了，从今天起你就是副经理了
妮子：oh,yet
秘书：可是经理她……
老王：我是经理，我说她行他就不行也行，我说你不行你就行也不行。恩？（施威）
妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）
老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊讶）
妮子：这是什么？
秘书：围裙
妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？
老王：忘了告诉你，我们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，我是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈
妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死离别，而是误入大碴粥铺，俺晕！
第三篇: 6人搞笑小品剧本5分钟
监：陛 下驾到
音乐《包青天》前奏起。
秦始皇：(唱)秦嘛秦始皇啊!统一天下正朝纲啊!不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那刺客刺杀我呀!怎么办哪，怎呀怎么办?
武士：报~~~~~~~~~
秦始皇：报什么?
武士：(唱《抱一抱》)报一报啊报一报!报告陛下外面有人找!
秦始皇：谁?
武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献予陛下!
秦始皇：此话当真?
武士：此话当真!
秦始皇：快快宣上!
太监：宣无名上殿
(台步乐起，无名踩台步而上，亮相后走到秦始皇面前，与之握手)
无名：NICE TO MEET YOU !
秦始皇：NICE TO MEET YOU TOO !
太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬
无名：(做单腿跪状)叩见陛下!
秦始皇：无名，我来问你!
太监：陛下，君主一般不称我，称寡人
秦始皇：哦，对!我怎么把这茬给忘了!无名，寡~~~~~~~寡妇问你
太监：不是寡妇，是寡人!
秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客的首级?
无名：嗨!
太监：不可能，你拿出证据来!
秦始皇：可有证人?
武士：我可以做证
太监：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证
秦始皇：反对无效!武士快快讲来!
武士：刺客首级已送往厨房
秦始皇：好!无名，你快快与寡人讲讲事件的始末
无名：是!陛下!当年我们被召组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣，人称F4。
(四人上场，唱《流星雨》)
无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底!一日，臣与长空独处
长空：(酷酷地仰望天空)远看月亮真圆哪!有时它也不很圆，为何现在这么圆，因为本来它就圆!
幻无名：(拍掌)好诗啊好诗!长空兄为何有此感叹?
长空：在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗兴大发。啊!大海啊!你他妈真大!
无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫第八套广播体操第一节!
(音乐〈广播体操〉起，幻无名做伸展运动，杀掉长空)
长空：你你你~~~~~(倒地)
幻无名：对不起，我是卧底!
残剑：(抽剑指着无名)
(配〈无间道〉的对话)
飞雪：你们为何自相残杀?
幻无名与残剑：他是卧底!
飞雪：到底谁是卧底?
幻无名与残剑：他!
飞雪：别吵!按老规矩划拳!
幻无名与残剑仰望天空，作深邃状!然后划拳。剪刀石头布剪刀石头布
秦始皇：最后谁赢了??
无名：正是臣!因为残剑那个傻瓜只会出剪刀!
秦始皇：后来呢?
无名：(唱〈后来〉)
(在歌声中。)
飞雪：残剑，原来你是卧底!
(一剑刺向残剑，残剑中剑)你为何不还手??
残剑：因为I LOVE YOU !
如月：主人!
秦始皇：此人是谁?
无名：此人正是残剑的贴身丫鬟
秦始皇：那这个女孩是女的吧?
无名：陛下果然聪慧过人英明神武!当时如月高喊主人，我来替你报仇)一剑刺向飞雪。然后臣拔剑杀掉如月!就这样将刺客全部一一歼灭
秦始皇：(大笑)哈哈哈啊哈哈哈!无名，你欺骗寡人。
无名：陛下何出此言?
秦始皇：因为寡人曾经见过残剑。那日，寡人正在思索，忽然听有风萧萧兮。只见残剑
从天空飞了进来。
残剑：(做飞状)我是来刺杀你的!(幻秦始皇不理)我是来刺杀你的!(还是不理)我是来刺杀你的(不理)我求求你不要不理我啊!我是来刺杀你的!
幻秦始皇：(看看残剑)郁闷啊!
残剑：为何郁闷?
幻秦始皇：你看四书五经的四书吗
残剑：你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧!我看过，你正在看哪一本?
幻秦始皇：、〈大学〉
残剑：感觉如何
幻秦始皇：我觉得〈大学〉好郁闷啊
残剑：真实知音啊 ，我也深有同感。
秦始皇：于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的，因为他只会出石头!所以我猜测你发生的所有情节应该是这样的!首先你杀长空纯粹是属于误杀，因为我这有你的刑事案记录，法官判你误杀无罪释放，而你们当日一起切磋武艺，你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。至于残剑，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。
无名：福尔摩斯和福尔赭哩水?他们是谁?
太监：我是福尔摩斯。
武士：我是福尔赭哩水。
合：我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。
秦始皇：所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。
(飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。音乐起)
飞雪：今晚的月亮真圆哪!
残剑：是呀 !今晚的月亮真圆哪!
飞雪：你就没有什么悄悄话要对我说吗?
残剑：有!
飞雪：什么?
残剑：今晚的月亮真圆哪!
飞雪：什么啊!?!
残剑：其实我真的有话要对你说。
飞雪：是什么?
残剑：我不想刺秦了!
秦始皇：飞雪了解残剑的脾气，知道他是说的真话!于是她拿出手机拨了你的电话。
飞雪：喂!是无名吗?
无名：是我。
飞雪：无名，我是飞雪，我告诉你残剑不想刺秦了!所以我准备和他同归于尽，然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他!完成我们的刺秦大业!(挂掉手机)
(飞雪抽剑与残剑同归于尽)
秦始皇：至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。
如月：(砍飞雪)1、2、3、4、5------5-----，5后面是???对11!11、27、36、123、234、300!
秦始皇：然后你把他们的首级带来给寡人了，对不对?
无名：陛下真是想象力丰富啊，居然让你想到残剑不想刺秦了。不错，当日我是与长空切磋武艺，不小心杀了他!不过我使用的不是广播体操第二节，而是第三节体转运动。记得那日我与残剑聊天时，残剑说他不想刺秦了，然后他给我写了一个字：天下
秦始皇：天下这一个字正合寡人之意，想不到残剑果然是寡人的知音啊!
无名：当时飞雪也听到了这话，她拔出剑横在残剑的脖子上!
飞雪：为何不刺秦，信不信我会杀了你!
残剑：曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年!
(飞雪感动得哭泣)
如月：主人!不要不要杀我主人。
无名：当时如月冲上去，一把撞在飞雪身上，飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。
飞雪：啊!残剑!(对如月)你这个臭女人!
无名：飞雪一剑砍掉了如月，然后自刎!
秦始皇：那你今天到此是不是还要杀寡人!那好吧。
(秦始皇丢一把匕首给无名，然后闭上眼睛)
无名：我手持匕首，而你却手无寸铁，岂不是不公平?
秦始皇：(阴笑)哈哈-----(从身后拿出一把长剑)
(无名应声倒地)
武士：(探无名的鼻息)陛下，无名已被吓死!
第四篇: 6人搞笑小品剧本5分钟
作者:安安
场景：办公室桌子椅子
道具：一碟写有字的文件一张简历一个招聘广告木牌上面写着：招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子
李拿着一叠文件走到办公桌前放下文件走着说：我们崇尚专注一生的事业，跟赞叹自由奔放的灵魂。这里是你展示自我最好的平台，你可以自由奔放你那充满活力的灵魂，也可以翱翔你那沉睡在梦幻中的空间（大脑），还可以成就你那遥不可及的梦想。想要得到这些，请到xx广告公司来吧！大家好！我是xx广告公司的人事部经理李告辉。身为经理，太多无奈。应聘人数，与日俱增。如我意者，寥寥无几。哎！一个字难，两个字很难，三个字太难了。昨天应聘了一个女大学生，说是今天要来面试。应该快来了，我先整理整理文件（说着走到办公桌旁开始整理文件)
吴拿着简历边走边说：以前的你，仙女下凡是脸先着地的。自从到了xx医院诊整容之后，哇噻！！！居然是翩然降临的仙女，不用脸先着地了。大家好！现在的就业难问题直线上升，这工作是越来越难找了。我都有总结了上学如同做皇帝，考试如同革命线。毕业如同解放队，就业如同装孙子。我在网上发布了很多简历，愿意招聘我的就一家广告公司。啊?我是谁？嘿嘿！呆会你们就知道了。我今天呢！是来（用唱戏的口腔唱并做动作）面试的（边小步往前走边）当当（走到门前的木牌便停下）哎？这要求还很高啊！（念）招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子。什么驴子？什么头啊？这字写错了，连个词也写错了。难道这就是连带关系啊？嗯！深奥（做敲门状）咚咚咚
李：请进
吴做一个开门关门状：您好!老师,我（被李打断）
李：哎?别别别别叫我老师，叫我经历就行了。
吴：嗷!经理您好!我是来面试的。这是我的简历，请您过目。谢谢！
李接过简历看了一眼说：嗯！好，不过，我要你亲自复述一遍。说吧！（说着拿出一根烟准备抽）
吴：嗯!好，(刚准备要说看见了李的举动）为了使您的裤子没有洞，也为了您的肺部不穿孔。请不要吸烟，谢谢！
里不情愿的放下烟说；嗯！那现在可以说了吧？
吴：嗷！大家好我是初出茅庐的女大学生吴广艺，芳龄呢?三十岁大了，二十岁小了。就如我初中老师说过的大小小大没法找嗷错了应该是大的大，小的小，大大小小没法找。嗷!不对,又错了是大小小大取中间今年24.5岁（面向观众)回答完毕!谢谢!(小声说)嗷!不对,谢错对象了(转身先李举了个躬)回答完毕!谢谢!
李:初次面试有点紧张是可以原谅的(说着准备起身取东西被吴拦住)
吴:停!别动,别动,我看看(说着向李走去并在李脸上看了三四遍,看的李发了毛)
李:你你你要干什么?
吴：嗯！没错，就是你
李满脸疑惑：我怎么了？
吴指着李的脸说：你看这~这~还有这，哎呀！完了，完了
李吃惊：什么完了？
吴：你现在处于很严重的亚健康状态，得尽快治疗。否则
李追问：否则怎么样？
吴：否则就会成为不治之症
李：啊？那么严重啊？那~那你告诉我怎么治？
吴：xx化妆城店，让您尽快下斑，请勿痘留。回答完毕！谢谢！
里顿时发怒并举起一只手：你你你哎！（把举起的手狠狠的一甩，不小心甩到了桌子上）哎呦！我的妈哟！疼死我了
吴：哎呀！受伤啦！（边做动作边唱）云南白药膏，伤口好得快（说）云南白药膏，有药好得更快些。（向李一鞠躬）回答完毕！谢谢！呀！您没事吧.？我看看（边说边向李走去）
李赶紧拦住吴：别别别，你靠近我咳嗽
吴：啊？咳嗽？嗷呦！这可不行啊！哎?有了孩子感冒咳嗽老不好，怎么办呢？（换个位置继续说）孩子感冒多半是肺热，用葵花牌肺儿口服液，有效治疗感冒引起的：咳嗽发热头疼等症状。回答完毕！谢谢！
李急了：不是，我
吴疑惑：不是啊？那是什么啊？（抬头看见李在找东西）嗷！知道了。眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵。请为您的窗户安上玻璃。xx眼镜公司为您量身订做一副适合您心灵的玻璃，并为您保驾护航回答完毕！谢谢！
李越着急了：不是，我是说你是干什么来的？（小声说）妈呀！又错了
吴：嗷！我是来（用唱戏的口腔唱并做动作）面试的
李；嗷呀？还用上唱戏了
吴感觉不对劲问李：啊？不对啊？，老师。嗷！不对，经理，这个我前面说了呀？
李咳嗽两声：咳！咳！证实一下
吴：嗷！
李;那现在再说一下（说着把手背到了后面）说一下
吴看见李的举动后打断了李要说的话：嗷！知道了
李：你知道什么了？
吴学着电视上边走边说：现在的盖中盖啊！他经久耐用，一片顶过去八片。方便。您瞧，我都快赶上张伯伦了。不费劲。自从有了新盖中盖子，我腰不酸了，背不疼了，再也不早泄了。嘿！新盖中盖还真管用。回回答完毕！谢谢！
李看吴的举动时不时的偷笑，待吴说完后又回到原来的严肃样并说：错了
吴：错了那请问您要的是什么答案啊?
李：我（摸摸脑门儿，一时想不起）
吴仔细看着李的举动：您向来有一颗聪慧绝顶的头脑，可现在的您更需要千千万万个慧根。如何选择一个好品牌是您一直所困扰的问题。别着急，这有霸王。男人脱发，请用霸王男士防脱。回答完毕！谢谢！
李：不对，我是说（又摸了摸脑门儿）
吴：对，就是错了
李：你知道我的意思？
吴：嗯！
李：是什么？
吴原学着电视上：我是个急性子，去屑让我等，不可能。（转个位置）海飞丝去屑洗发露，一一开始就有效。回答完毕！谢谢！
李着急：不是，我是说（再摸摸脑门）
吴看李的举动：老师，嗷！错了，经理，我这回真知道了
李：真知道了？
吴：嗯！知道了
李：说
吴：好迪真好！大家好，才是真的好！回答完毕！谢谢！
李：不对，又错了。是（李用手擦去脸上的汗水）
吴：不对呀？（看见李的举动一下子明白了）大宝，我一直用它
李：不对
吴：嗷？不是这句啊？
李：是
吴：嗷！知道了。把你的大宝借给我用一下是这句吗（见李没反应便继续说）你的呢（转个位置）都让我爸用了，大宝明天见，大宝天天见。回答完毕！谢谢！
李揉揉眼睛：你觉得
吴：您好！经理，请问您要问我什么？
李：我要问你猜？
吴：我踩？
李：对
吴：请问经理，您要让我踩什么？踩您吗?
李：是
吴：嗷！经理，我不敢。我怕我把您踩伤了，我的面试过不去
李：哎呀！谁让你踩我了呀？
吴：您刚才不是说是了嘛！
李：我是说让你猜想一下我的想法，不是让你踩我
吴：嗷！（吴想起前面李在揉眼睛）xx眼药公司的老总，如果您想推广你的眼药水。那就照我说的做吧！滴此眼药水后，将眼珠转几下，可使眼药水遍布全球。回答完毕！谢谢！
李：嗯！百事正对味
吴：正对味？您是说我通过了？
李：百事可乐真好喝
吴：啊？原来是广告啊！
李：你觉得你可以通过这次面试吗？
吴：李宁，一切皆有可能
李：哼！有我一切皆不可能
吴失望：嗷！不好意思，经理，冒昧问一句，为什么呀?
李：动感地带，我的地盘我做主。（说完准备下场）
吴：原来又是广告（看见李要走）哎?老师，嗷！不对。经理，别走啊！（转身面向观众指着鞋说）特步，飞一般的感觉。（向李走去并喊着说）您是走不了的，我今天可是穿特不来的
李听见吴的话站住，并转身向吴走去：它唯一的缺点就是每小时100公里时，你仍听得见坐在后座丈母娘的唠叨。xx牌汽车，载我遨游
吴：啊？这不表明我没机会了吗？（面向观众）想让你们和你们的妻子变为闲妻良母吗？xx洗衣机为您轻松实现梦想（自言自语）哎！失败，走吧！
李对吴说：明天来报到
吴：嗷！啊？（把李吓了一跳）您说什么？报到？那就是我通过了？
李：根据面试中的考验我（被吴打断）
吴：啊？等等！前面的那些是您对我的考验？请问您考验我的什么？
李：对，在对你的考验中，我发现你是一个：认真细腻而且具有丰富想象里的人，很适合干秘书。你的面试通过了
吴喜出望外跳着对观众说：通过了，耶！通过了，通过了。（转向李）嘿嘿！谢谢您经理
李看了吴的衣服说：你泡了吗？你漂了吗？
无顿时脸红：啊？我
李：泡泡漂漂晾起来，xx洗衣粉，让你衣服更洁白，让你越变越漂亮。
吴：原来是广告啊！嘿嘿！
李：别站着了，走啊？我下班了。
吴：嗷！知道了（向李一鞠躬）回答完毕！谢谢！
李：嗨！又来了。
吴李同时向观众一鞠躬下场
第五篇: 6人搞笑小品剧本5分钟
Q哥：hi，大家好，认识我不？我是Q哥啊。最近失业了，赋闲在家三个月半，老婆气得骂我腿短。终于我时来运转，有人叫我去应聘，员工关系主管。朋友们，给我加油哈。诶，等等，面试之前我得把形象整整，这俗话【掏镜子】说得好，头可断，发型不能乱。我把头发整整。【点头自恋】好了，朋友们，我去面试了，祝我好运哦。诶，到了！【敲门】
叶老师：请进。
Q哥：哎呀，两位领导，不好意思，久等了。诶，叶老师，不好意思，路上堵车，来晚了。
叶老师：没关系，给你介绍一下，这是我们人事总监华总。
Q哥：哟，华总，您好，好久不见。貌似…
华总：【严肃】废话少说，我们开始面试吧！
叶老师：好，我们开始吧。你先自我介绍一下。
Q哥：我叫赵Q，来自长沙；性格开朗，放荡潇洒，不对，是淫荡，ei也不对，是豪放潇洒。不好意思，有点紧张。
华总：你紧张啥，继续！
Q哥：风度翩翩，屁股冒烟；文采斐然，感动貂蝉。跟领导开个玩笑，其实我略输文采，稍有风骚啦。
华总：嗯，是有一点骚！
叶老师：嗯，是的！请问你几岁啦？
Q哥：【手势】
华总：【困惑】八十八？
Q哥：哎呀，是年方二八啦！
叶老师：年方二八不是十六岁吗？你还十六岁吗？怎么看着不像啊。
Q哥：奥，叶老师，现在网上都管二十八岁叫年方二八！虽然我长得有点着急，但是我还有十六岁的可爱调皮喔。
华总：二十八就二十八，你还这样【手势】，这样【手势】，你双枪李向阳啊！
Q哥：奥，sorry！
叶老师：没关系，那你年纪也不小了，请问你结婚了吗？
Q哥：结了啊！唉，只怪当初太潦草，匆忙结婚有点早，来到贵司才发现，此间风景还更好！开个玩笑，其实我挺爱我老婆的。
叶老师：【微笑】你的兴趣爱好是什么呢？
Q哥：演讲与主持！
叶老师：哦，很好，我们这个岗位经常要组织员工活动，就要有这方面的特长。
Q哥：先说演讲吧。我记得有一回在大学的时候，学弟学妹开班会邀请我去做演讲。我十分高兴，有一天我就把自己关在一小房提前彩排。我走来走去，嘴里念念有词，突然，一个女同学进来了，【你在这干嘛呀】【我在练习演讲啊，学弟学妹邀请我做主题演讲呢，我得准备准备】【不错嘛！都有人请演讲，那你紧张不】【我紧张啥呢】【你不紧张，那你跑女厕所来干嘛，讨厌】。好，这是我一个演讲经历。
叶老师：那后来呢！
Q哥：您看我都这么投入！后来肯定演讲大获成功，反映热烈啊。
叶老师：不错。说说主持方面吧，在主持活动时，经常会有些小互动，比如请参与人员表演个小节目，但是有的人就是不会演，那请问你如何来化解这种尴尬！
Q哥：没关系。我会给他来个趣味性奖励。
叶老师：比如……
Q哥：比如，华总，介意我跟叶老师来个情景演练不？
华总：小叶，陪他试试。
Q哥：好，接下来请叶老师为大家献唱一首好听的歌曲，掌声有请！
叶老师：不好意思，我不会！我五音不全啊。
Q哥：您太谦虚了。好，没关系，那请叶老师为大家表演一个十分精彩的节目，掌声有请！
叶老师：不好意思，我还是不会啊。
Q哥：来一个呗，形式不限。
叶老师：我真的不会。
Q哥：好吧。不演的话，就给您来个趣味性奖励，跟我做个绕口令。好吧？
叶老师：好。
Q哥：钓鱼要到岛上钓！
叶老师：钓鱼要到岛上钓。
Q哥：不到岛上钓不到。
叶老师：不到岛上钓不到。
Q哥：连起来，钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到。
叶老师：钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到！
Q哥：快速读三遍。钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到。【三遍】
叶老师：钓鱼要到岛上钓，不到岛上钓不到。【三遍】啊，好像说错了。
Q哥：舌头打结了吧。好，没关系，接下来做个倒背如流……
叶老师：哎呀，不来了，你整我！
华总：我来试试吧！
Q哥：哎呀太好了！掌声鼓励。好，华总，我念一个词，您倒着念，好不好！
华总：好的。
Q哥：客上天然居。
华总：居然天上客。
Q哥：人过大佛寺。
华总：寺佛大过人。
Q哥：我喝牛奶。
华总：奶牛喝我。
叶老师：【捂嘴笑】华总，你中奖了！奶牛要喝你，你是水货吗？
华总：嗯？小叶，你怎么说话呢！【表情转喜】其实你说得也对，因为我一肚子坏水，哦不，是一肚子墨水。
Q哥：是啊，华总，您太水了！
华总：嗯？【瞪眼】
Q哥：嘿跟您开个玩笑。好了，华总，您请回！好，两位领导，刚刚你们看到了，凡是不演节目的，我就给他来个趣味性奖励。其实是小惩罚！
华总：油腔滑调，我们员工关系主管不光要会说，还要会写。【字头重读】你在写东西方面怎么样！
Q哥：【凶】我会写诗，【转温柔】我会写很多诗。
叶老师：是吗？那太好了，我们就需要能说会写的人才。
Q哥：是的。我写得最自以为是的一首诗是…
华总：别卖关子了，直接展示吧。
Q哥：就等你这句话。【起身，忽然张开扇子】
桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒…
华总：【困惑，和叶老师商量】这不是唐伯虎写的桃花庵歌吗？【语气突然加重】哪是你写的！少往自己脸上贴金。
Q哥：奥，华总，误会，我是说我喜欢把诗人们写的诗用笔写下来。我写的字还可以。
叶老师：奥，确实误会了，我没表达清楚。我刚刚是问你在原创写作方面怎么样。
Q哥：我会写剧本，我会写小说，比如我写过《那些年我们一起追的AAAA》。（穿插公司产品名称）
叶老师：你既然写了这么多东西，那请问你在写作方面有得过什么荣誉吗？
Q哥：有啊，网络小说比赛我得过“金鸡奖”。当然，我最重要的一项荣誉就是刚刚我被天亚文学网的主编嘉奖为“江南第一写手”。
华总：中-国作者千千万，你何德何能，敢当“江南第一写手”。你这么屌，你家里人知道吗？
Q哥：奥，华总，是这样的，天亚文学网有很多项“第一写手”的称号，像唐家三少是华北第一高产写手！像我，不才，混了个江南第一苦吟写手，写作速度慢，但精雕细琢，三年得一佳作。
叶老师：什么作品？
Q哥：还是一本小说，叫《AAAAA》（穿插公司广告词）。我相信他们肯定也读过。不信，我做个小测验啊。【台下的观众，请配合一下，AAAAA】（让同事接广告词的下一句）看到没，都读过。刚刚这两句话我小说序言的标题。您不信啊，我把我的小说给您看您就信了。【包里掏书】【叶老师接书并翻书】刚出版的，翻开序言看看，看大伙说得是不是一样。
叶老师：ei，还真是一样。华总，您看看。【给华总递书，华总翻书】
华总：好，这本书就送给我吧，【面向观众诡笑】。
