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搞笑，是指有意地作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑犯贫的目的。笑是人天生表情的一部分。以下是小编整理的5人搞笑小品剧本汇编6篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。
5人搞笑小品剧本1
张xx：哈喽，大家好，我叫张xx，今年。。。不到30岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作，可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友。不过，现在好了，相亲公司啊，给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望今天我可以相亲成功，大家为我加油好不好？
观 众：好。
张xx：加油！
许君聪：（凤凰传奇自由飞翔音乐）好听。张xx。
张xx：你好，是我啊。
许君聪：怎么选了这么个凉嗖的地儿啊，你把衣服穿上跟我走，金百合会所，我常年有一个包房，去那暖和。
张xx：不用了，我觉得这挺好的，你怕冷啊？
许君聪：我怕你冷，我冷啥呀，这不穿貂呢。要说这天吧，就特别怪，不穿貂吧冷，穿了貂呢还热，闹心（掏出大金链子）。
张xx：这位大哥，你可不可以简单的做一个自我介绍，比如说你叫什么名字，做什么工作之类的。
许君聪：言简意赅，就喜欢你这种直爽的女生。刚才你问我啥来着？
张xx：我说呀，你可不可以简单的介绍一下自己。
许君聪：好，这么跟你说，王健林知道吗？
张xx：当然知道了。
许君聪：我叫王建。
张xx：没啦？
许君聪：跟王健林就差一个字儿。
张xx：我天哪。
许君聪：这样，今天第一次见面，没什么好的礼物，送你个钻戒。
张xx：不好意思，我不能收你的东西。
许君聪：必须得收，这家里边太有钱了，一兜子钻戒，以后想好了，见你一面送你一个，这小的就不送了，太丢人。
张xx：是这样，我第一次见你，我真的不好收你的礼物。
许君聪：行，明白了。费劲。一二三，现在咱们见了三面了，请笑纳。
张xx：不是，大哥，我什么意思啊。
许君聪：打我脸是吗？
张xx：我不是打你脸。
许君聪：还打？
张xx：我真的不是打你脸。
许君聪：还打我脸。我告诉你，今天这个钻戒你要不收下，我马上就撞死在这，你信不信？我数三个数，我就数三个数，你要是再不把它收下，我就撞死在这。三。
张xx：我收了。
许君聪：哎，这就对了。
张xx：这也太大了，那大哥能不能这样，我换一个里面最小的行吗？
许君聪：不行。
张xx：为什么呢？
许君聪：小的是真的。但是你放心，只要将来咱们俩在一起了，无论真的还是假的，早晚全是你的。
张xx：大哥，你可真够大气的啊。
5人搞笑小品剧本2
时间：深夜
地点：学校操场的一个角落
人物：
可乐——北京男孩，大四学生，高校戏剧社导演
小强——福建男孩，大四学生，高校戏剧社社员
大安——山东男孩，大四学生，高校戏剧社社员（身材较胖）
（可乐拿着剧本小跑上）
可乐：哎哟，我说哥哎！你能不能快点？（小强一瘸一拐，姿势别扭上）
小强（说着福建腔的普通话攀你要我怎么快啊？就是你，昨天非要让我练什么节奏感，搞得我这个腿啊，站不直，弯不得，走路都不正常了。
可乐：我不是为咱们的戏好嘛？你说，这一晃就进大四了。这次学校的小品大赛是咱们代表戏剧社最后一回上舞台，咱还不得弄的专业一点儿？
小强：你是站着说话不腰疼，你自己怎么不练？我跟大安在那里“胖子吃胖子胖子吃”（有节奏的蹲下又立起）哎哟……（揉着腿）我们练了一个小时，腿都快断了。你在旁边倒是舒服！
可乐：我是导演，又不搞笑小品用上台！你们可是演员——声台形表的基本功总得练好啊！再说了，你看看你这普通话。亏我教了你那么久，你就是练不好。要是形体再不过关，到时候在舞台上得多滑稽啊！
小强：哼！你就会说这些冠冕堂皇的话。你是不知道，我们练得好惨啊！昨天晚上我去上厕所，我蹲下去的时候痛得撕心裂肺地叫，搞得我们寝室的还以为我在里面生孩子！
可乐：行行行，算我对不住你们。我跟你说，咱们这小品要是能拿奖，我请你们好好的吃一顿！
小强：吃什么？
可乐：蛋炒饭。
（小强不屑）
可乐：要不，多加一个蛋？
小强：加两个我也不要~
可乐：三个。
小强：四个也安慰不了我受伤的大腿。
可乐：那就五个！
小强：成交。
可乐：我的亲爹哎……那你今天可得好好排戏。
小强：唉……排戏排戏，排到现在演员都不齐。你说，还有一个星期就要比赛了，现在连白素贞都还没有找到，你让我这个许仙怎么生许仕林啊？
可乐：啊？
小强：啊……哦，我是说我娘子生啦！我只负责种地，她负责丰收。
可乐：放心吧！问题总是能解决的。还有一个星期不是？一切皆有可能。我保证，我绝对在三天内，帮你找到你娘子。眼下最关键的，是咱们先把自己的戏给弄好喽！
小强：好吧……那今天晚上我跟白素贞的戏怎么排咧？
可乐：这个，等大安来了咱再商量。哎？你说，这都十一点二十了，大安怎么还没来呢？
小强：不会是那个宿管大叔不准他出来吧？
可乐：不至于啊……嗨！也不是没可能。你说咱们学校也是，到了11点就非要关灯关大门。咱们要在宿舍里排戏，又得吵得别人睡不安生。这不是逼着我们翻墙吗？
小强：还有那些宿管大叔也是！我们都是进大四的了，还像管大一的一样。尤其是大安他们那栋楼，那个宿管大叔出了名的不近人情，一天到晚板着个脸，还要养一条狗。我们寝室都说，他就是个二郎神呐……唉！完了，大安一定是被他拦住了。看来今晚是排不成了。本来就差个白素贞，现在连法海都没有了……
可乐：你别动摇军心行不行？我给他打个电话不就完了？（掏出电话拨号码）这家伙……不是让狗撵上了吧？（大安气喘吁吁地上，手里拎着一袋东西。）
大安：我的亲爹啊……那条狗可撵死我了！
可乐，小强：啊？
可乐：怎么回事？
大安：别提了。今天晚上我背剧本背得饿了，就翻出一包方便面来填填肚子。谁知道那方便面过期了，我拉肚子拉了一个小时。等我出来的时候，寝室门早就关上了。我就跟我们那个二郎神好说歹说，结果他死活不放我走。我一想，咱寝室楼那东北角的护栏不是破了一个洞吗？嘿！你不放我走，我就去钻洞。
可乐：你就钻出来了？
大安：我就卡住了。
小强：他这个身材，不卡住才怪咧！
可乐：那后来呢？
大安：后来，宿管养的那条狗就发现我了，它就冲出来叫唤。我怕它咬人，这心里一急，一使劲，就挤出来了。你们瞧，我这衣服都挂破了。（转过身来，衣服的背面被挂了一个很可笑的口子）
可乐，小强：我的亲爹啊！
可乐：人的潜力真是无限。
小强：那条狗呢？
大安：狗？卡在那儿了。
可乐：二郎神呢？他没被招出来？
大安：嗨！管他的！反正我已经出来了。明天的事明天再说吧！哎，咱别耽误时间了。快开始排戏吧！
可乐：行，排戏。《新新白娘子传奇》第3场。大安，快换行头——（大安解开手里的袋子，掏出一套女装开始更换。）
小强：等一下，可乐。白素贞咧？
可乐：喏~（一指大安）
小强：啊？！
大安（转过头憨笑着）嘿嘿！
小强（激烈的）我不干！
可乐：小强，你听我说，今天晚上呢，他就客串一下。咱们先把那场戏给过了。你自己练，不是老没感觉吗？咱们今晚先把你的戏给练熟了。到时候再练白素贞的，不就省事了？
小强：……（不情愿）
可乐：小强~哥~亲爹~你是个演员好不好？咱敬业一点儿。这不只是排戏吗？又不是正式演出。我答应你，三天之内，我绝对帮你找一个貌似天仙的娘子。
小强：你保证？
可乐：我保证。
小强：成交。（大安换好女装，戴上假发，转过身来。对着小强一个夸张的笑）我的亲爹啊——（惊呼）导演，这哪里是白蛇精，这是蟒蛇精啊！
大安：官人~（娇媚的朝小强走过来）
小强（惊慌的）你搞笑小品剧本不要走过来！你，你再靠近我，我，我就死给你看！
可乐：别闹了！你是个演员。敬业一点儿成不成？人家给你搭戏，你好歹尊重一下对手啊！
小强：……好，我是个演员。我是个敬业的演员……（大安再次娇媚地走向他。小强吓得跑到导演身后）导演！我，我们排得是爱情剧，不是恐怖片！
大安：哎呀！磨磨唧唧的做啥？我长得不挺好看的吗？你咋就不爱看？
小强：是，是啊！你长得确实是鬼斧神工。
大安：啥？
小强：呃……我是说你长得很坚强啦！
可乐：行了！你还想磨叽到什么时候？这都几点了？咱们还要不要上小品大赛了？
小强：……好，好吧！排戏。
可乐：你记住，从现在开始，他就不是大安，他是白素贞，是你娘子。作为一个演员，一定要有强烈的信念感。懂不懂？
小强：懂，懂，我懂。好，开始吧！（上前，两人摆造型）
可乐：准备——开始！
大安（深情的攀官人……
小强：娘子……
大安：现在你知道真相了，你不会嫌弃我是条蛇精吧？
小强：我怎么会嫌弃咧？你是这么善良，这么美丽的蟒蛇精……
可乐：啊？
小强：——白蛇精！而且，你对我又是这么温柔体贴，我怎么会嫌弃你咧？
大安：官人，你太好了！我要跟你远走高飞，我要给你幸福的家，我还要给你生个儿子！（大安一把抱住小强）
小强（吐了攀哇……
可乐：许仙！
小强（赶紧憋住，重新进入状态攀娘子，不管谁都不可以把我们两个分开。
大安：官人，不要再说了。法海就要来了，快把孩子抱上，我们赶紧离开吧！
小强：好！我去抱孩子。（满场转）孩子……孩子……娘子，孩子，你好像还没有生。
可乐：停！这哪儿跟哪儿啊？我说你们认真一点儿行不行？咱们没时间了……就你们这样，咱们这戏什么时候才排得出来啊？
小强：导演，对不起……这个法海突然变成白素贞，我脑子实在是乱了。
大安：可乐，你别着急。咱们这回一定好好排。
可乐：……再来！
大安：从哪儿开始？
可乐：从法海追过来了开始。（大安和小强进入状态）
小强：娘子，你看。法海他追来了。
大安：官人，咱们快跑啊！
小强：娘子，你受了伤，行动不便。让我抱你走。（大安搭上小强的肩，顺势往小强怀里倒。小强接不住，两人倒在地上。）
可乐：你们干嘛呢？！
小强：导演，不行啊！这段戏真的超出我的能力范围了。
大安：我说你也太不是个爷们了。小胳膊小腿的，抱个人都抱不起来。
小强：喂，你有多重你知不知道？我早就跟你说要减肥，你总是不听。你看过哪个演员胖成你这样？不要说演白素贞了，就是演法海都不合格。你这样子上台，不知道的还以为你演鲁智深咧！
大安（来气了攀胖咋了？胖就不能演戏了？你还好意思说我？你看看你那口普通话。哪个演员像你那个腔调？
小强：我的普通话怎么了？
大安：怎么了？你连“飞，辉”都说不清楚，你还演戏。
小强：我怎么说不清楚了？
大安：那你说——粉红凤凰凤凰飞。
小强：粉红凤凰凤凰飞！（所有“F”的音全说成了“H”音）
大安（得意的）你看看！
可乐（忍无可忍）你们闹够了吧？（大安和小强沉默下来）……算了。这戏，不排了。（懊恼地走到一边，坐下。大安和小强互相看着彼此，都很愧疚，走到可乐身边）
大安：可乐……
小强：导演。
可乐：别叫我导演。我压根儿就不是个称职的好导演。
小强：你不要这么说嘛！是我们不对。你不要生气了好不好？
大安：你咋不称职了？从我进大学开始，你就是咱们戏剧社最认真最努力的人。我以前，都不知道啥是话剧。还以为演话剧就是唱京戏咧！是你告诉我，话剧是行动的艺术。
小强：就是啊！我以前以为演戏很简单。是你告诉我，影视表演要没有痕迹，戏剧表演要夸张。
大安：可乐，其实吧~我在戏剧社呆了3年，不是因为我喜欢演戏。而是因为我喜欢你们这群人。我第一次看到一群人这么纯粹的就因为喜欢一件事。不图名不图利，任劳任怨地干；拉不到赞助就自己掏钱做戏服，租道具。大家就像一家人，一起吃苦一起欢笑，最后在舞台上一起收获掌声。我觉得，我和你们在一起可幸福了。
小强：可乐，下个月，我就要去我爸的公司实习了。我爸一直想要我当一名会计。他不喜欢我演戏的。但我真的很喜欢在舞台上的感觉。其实，我知道我不是个当演员的料子。但是，只要看到有观众因为我的表演而开心，我就很满足了。这个小品真的是我在社里最后一次演出了，所以，我真的想把它演好的。
可乐：……我喜欢舞台。我从小就喜欢！我考了2次戏剧学院，都没考上。我来到这所大学，进了戏剧社。我读斯坦尼，写本子，演戏，导戏。因为，我真的不愿放弃我的梦想！（起立，走上舞台前方）一个真正热爱梦想的人，无论身处何时，身在何地，他都会不改初衷。即使你在酒吧当驻场歌手，你也要演戏；即使你在饭店端盘子，你也要演戏；即使你在夜宵摊卖烧烤，被油烟熏得满脸漆黑，你也要演戏。只有这样，你才有资格说，你真的热爱你的梦想！（大安，小强走上前，三人并肩站着，互相看着彼此，紧紧拥抱）
三人（面向观众。齐攀青春，永不散场！
5人搞笑小品剧本3
《吵闹人生》
主演：大潘佳佳
助演：蒋xx鄂x
背景音乐BGM：《madudanracun》
蒋xx：干啥干啥呢你呀
大潘：吓我一跳，这老太太
蒋xx：追着一帮老太太在这跳舞，也挺美啊
大潘：这不是2068年了嘛，正值咱们结婚51周年纪念日，，我寻思跟他们准备一段舞蹈，给你一个惊喜
蒋xx：，咱们50周年结婚纪念日，你跟那帮老太太给我唱大合唱49周年，你跟那帮老太太给我演小品过家家，咱们哪个周年少了那帮老太太了，你这是跟我过还是跟那帮老太太过？是不是外边有人了
大潘：什么就外边有人，你干啥去你
蒋xx：我回我妈家
大潘：你上一边去吧，你妈都走多少年了，快回来吧快点
蒋xx：也对你就说你一天天有没有个正经事，除了跟老太太跳舞就是打游戏，要么就回家盘你那个破串
大潘：那咋地我还干啥
蒋xx：你就不能盘盘我吗
大潘：你看你满脸油光锃亮，都给你盘包浆了，还盘你
蒋xx：你别跟我整那没用的，我要早知道你今天这样，那我们第一周年闹离婚，我就应该铁心跟你分
大潘：你可拉倒吧，要不是你不同意我跟你说，咱俩早离了
蒋xx：还我不同意一提离婚你就又哭又闹又上吊的你不同意
大潘：你拉倒吧你，我跟你说，我要是没同意的话，我天打五雷轰
大潘：这是哪呀？这不我家吗？可不咋的，挂历是2018年我的天哪，穿越回50年前了
鄂x：大潘你给我出来
佳佳：不是媳妇媳妇你松手行不行媳妇
鄂x：大潘？我问你这大衣到底多少钱
佳佳：我都跟你说多少遍了一千一千块钱买的
鄂x：花一千块钱买大衣，你有钱烧的了
佳佳：不是媳妇，www.yulu13.com今天不是咱们结婚一周年的纪念日我想给你个惊喜
鄂x：你给我惊喜，给我惊喜也可以报手机号啊我那是会员，你报手机号能便宜80多块呢
佳佳：我不着急，我给忘了吗
鄂x：你打游戏咋不忘了你跳舞怎么不忘呢跟你说点啥事你也记不住
佳佳：行了行了媳妇咱俩不要因为这点小事就吵架行不行这样咱俩避免吵架以后我什么都不给你买了行不行
鄂x：你不给我买，你想给谁买？你外头是不是有人了
佳佳：什么我外面就有人了不是媳妇你干啥去
鄂x：我回我妈家，你跟别人过去吧
佳佳：不是媳妇我就
鄂x：给别人买大衣吧
佳佳：你干啥你别闹
大潘：吓我一跳
佳佳：你谁呀
大潘：你是不是大潘
佳佳：对呀
大潘：我也是
佳佳：不是，你是怎么进来的
大潘：我还能咋进来的我穿越进来的
佳佳：穿越你就穿到我家来了
大潘：我是穿越到窗户外边，然后从窗户爬进来的
佳佳：大爷，你这么说我就明白了，我110吗我家进个小偷让我抓住了
大潘：什么咋还不相信呢
佳佳：他偷什么东西了
大潘：你那个屁股上是不有个痣
佳佳：他偷看我洗澡了
大潘：什么玩意儿？你这玩意儿
佳佳：什么还偷什么了
大潘：你那个媳妇后腰上是不是有个胎记
佳佳：他还偷看我媳妇洗澡了，你个老流氓警察同志你抓紧来赶紧把这老流氓给我抓起来
大潘：等
佳佳：我家住哪是吧阳光小区6号楼一单元对抓紧过来不是大爷，你别摸摸搜搜行不行
大潘：你这腰带上是不藏一百块钱私房钱拿着沙发上还有500块钱我跟你说这块还有这么多私房钱我都知道在哪，我一分钱没拿，你说我能是小偷吗
佳佳：警察同志，我好像报错警了，不好意思，我先挂了对不起对不起！我是大爷，我的钱藏的特别隐蔽，一般人都不知道你是怎么知道的呀
大潘：我不跟你说了吗我也是大潘我是50年之后的你
佳佳：50年后的我
大潘：对呀
佳佳：那我问问你我还有一笔特别重要的私房钱，我藏哪了
大潘：你还有一笔特别多的私房钱，你怕长家里太危险，你跟你媳妇儿上邻居家串门的时候，藏邻居家了对不对
佳佳：这你都知道
大潘：后来邻居就搬家了
佳佳：对呀搬哪去了？
大潘：到现在都没找着
佳佳：你是50年后的我
大潘：对呀
佳佳：那未来50年发生什么事你是特别清楚
大潘：那当然了如指掌
佳佳：捡到宝了这回发了就是说周边这些小区楼盘哪个房价未来涨得最猛最高
大潘：我这么跟你说吧，除了咱家小区，其它都疯涨
佳佳：那我明白那我一会儿就去其它小区买一套
大潘：你有钱吗
佳佳：那我把这套卖了呗
大潘：房东能干吗
佳佳：好像够呛
大潘：就是啊
佳佳：没事这都小事
大潘：这都小事
佳佳：那我再那我什么时候买个房啊
大潘：我这么跟你说吧我现在还租房呢
佳佳：50年后我还没买起房
大潘：没有
佳佳：我的天呐不是？你回来干啥了就是为了数落我吗
大潘：不是这不一周年吗？马上要发生一件大事
佳佳：什么大事
鄂x：大潘
大潘：大事来了
佳佳：媳妇你回来了
鄂x：我妈家太远了，你送我一趟
佳佳：媳妇咱今天能不能不走了
鄂x：不行，你惹着我了，必须得走这大爷谁呀
佳佳：这大爷是我大爷
鄂x：你大爷
大潘：媳妇你说你年轻的时候多好多瘦后来你吃啥了？吃那么胖，一个胳膊都搂不住这小脸蛋看着就想亲我亲你一口呗
佳佳：别媳妇你怎么不知道躲呢
鄂x：我看这大爷挺热情的
佳佳：我看你还挺大方不是我说你怎么对我媳妇动手动脚的呢
大潘：咋地你媳妇不也我媳妇吗
佳佳：是这个理反正
大潘：那我摸你媳妇手咋地了我还能亲她呢我亲她一个
佳佳：不是还真亲她也是50年前
鄂x：大潘走不走啊，赶紧的吧
佳佳：走媳妇？那个啥我这样，现在叫车
鄂x：干啥呀
佳佳：叫车
鄂x：叫什么车呀从这打车到我妈家，那得一百来块呢
佳佳：那你说怎么走
鄂x：公交车呗
佳佳：媳妇来你看你穿这身，一会儿等公交车，不得冻感冒了冻感冒了是不是打针吃药一百块钱能下来吗？你这叫会过日子吗
鄂x：我不会过日子，刚才不知道哪个傻子大衣多花80多块
佳佳：媳妇咱能不能不要因为这点小事就吵架行不行？这样这日子能过咱俩就过不能过咱俩就离行不行
鄂x：离就离
大潘：小样的，还说的挺痛快反正也离不了离呀
佳佳：离呀
鄂x：你大爷同意了你不是有人了吗？赶紧给她领进来，我给你俩腾地方，真有意思，那女的因为80块钱给你了
佳佳：什么玩意
鄂x：签完了你签吧
佳佳：你是以为我不会签，我告诉你，我马上就签了
大潘：你不敢
鄂x：你签啊
佳佳：你也别坑我，我说签就签
大潘：你是真不敢
鄂x：你赶紧的
佳佳：那几个字啪一签完就拉倒了
大潘：你是真不敢
佳佳：我签男人的骨气在哪里签了怎么着吧
大潘：你是不是虎
佳佳：干啥？
大潘：你是不是虎你啊签这玩意的时候就没有想想你们从相爱到步入结婚殿堂那点事儿吗？想当年那么多漂亮小姑娘大潘全都追求过，没有一个同意就你同意了
鄂x：对我瞎嘛
大潘：你那是瞎吗你那是火眼金睛，只有你看到他身上的闪光点，知道吗？你也是这么大小伙子了，不知道疼疼媳妇，小两口床头吵架床尾合，那不是正常一件事嘛，吵吵闹闹才是夫妻，你也是给我站起来一生气就搁那吃吃，你知道你50年之后你都胖成啥样了你，你倒也不知道你作为一个老爷们，把这破玩意儿给我撕死了
佳佳：我不撕
大潘：给你机会你还不撕给我撕了
佳佳：不是你也不仔细看看我签的是什么
大潘：签什么崔xx
佳佳：我哪知道崔xx是什么玩意，
大潘：这一天天的这行这小子行来自语录一生他也没打算跟你真离他签的不知道什么玩意的名来快
佳佳：我怎么哄
大潘：你不给他准备惊喜了吗？快点
佳佳：你不说我都忘了媳妇今天是咱俩结婚一周年的纪念日，你说你这一年天天照顾我，你受这么大累，我还跟你吵架，你说我多不懂事，都是我不对媳妇请你原谅我媳妇我爱你媳妇
鄂x：老公
大潘：漂亮这整的小惊喜你看我年轻的时候多能整事一天天的
蒋xx：这是哪呀
鄂x：谁呀这是
蒋xx：老头子
大潘：老伴你也过来了
蒋xx：吓死我了
大潘：你是怎么过来的
蒋xx：你不一下给劈没了吗我就蹲边上哭，咔嚓一个雷，我就也过来了
大潘：想死我了你
佳佳：不是大爷这位是谁呀
大潘：媳妇你看看这是谁
蒋xx：老公
5人搞笑小品剧本4
场景：教室里，五张桌，五个同学老师：下课！班长：（女生）起立！五人：老师再见！
老师：同学们再见！（走出去）
班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！四人：yessir!班长：（出去）四人：（坐下）
林x：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）
戴x：（女生，拿出试卷做了起来）
美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？
美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！
书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？
美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！
书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！
美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）
书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。
美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃）
班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！书呆子：必须的嘛！美食家：班长，那我呢？班长：你也第一！
美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?班长：他是班级第一，你是年组第一。美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？班长：当然真的，倒数！美食家：哦，啊，倒数哇？
林x：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！
美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
戴x：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！
妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？
美食家：啊，考了！妈咪：考的咋样？
美食家：妈咪，我考的老好了！四人：（作鬼脸）哦——
美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿——班长：19分——美食家：19——妈咪：啥，19！
美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子）妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）四人：（看着美食家）哇，真敢编那！妈咪：那——语文呢？美食家：班长，语文呢？
班长：语文——（看榜）语文32分！美食家：妈咪，语文92分！四人：（互看一眼）啊？！妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！美食家：啥外国话，那是英语！
妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？美食家：班长，我英语多少？班长：英语一十二！
美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！
妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！美食家：妈咪，我112！
妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！
美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！
妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？
美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？妈咪：我忘了什么了？
美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！
四人：哇，你小子够黑的！
美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？林x：可你那成绩是假的！
美食家：你别说我，你也是经常睡觉！林x：可我成绩不错的！我是学习学困的，美食家：我也是学困生，彼此彼此！戴x：真吵，人家学习都学不好拉！妈咪：儿子，你总共提高多少分？
美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！
美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！戴x：哇，太感动了，全是屁话！
妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！（下）
美食家：看见没，我又快来钱了！
书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。
戴x：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！
林x：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！
美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！
妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进）
书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！美食家：闲吃萝卜淡操心！妈咪：（自语）啥，全校最后！
班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！
林x：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！
美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的）
林x：不客气还能咋地？（不服的）妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？美食家：妈你来干啥？
妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！美食家：是吗，快给我！
林x：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！
戴x：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒）班长：快送阿姨上医院！四人：哎（将妈咪抬下）
美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？（跑下，结束）
5人搞笑小品剧本5
张xx：哈喽，大家好！自我介绍一下，我叫张xx，今年不到30岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作。可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友。不过今天呢，婚介公司给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望今天我可以相亲成功。大家祝福我吧，好不好？加油！
何x：张xx。
张xx：是我。
何x：坐坐坐。
张xx：你是？
何x：自我介绍一下，我姓郭，全名郭包肉，今年26岁，要啥啥没有，吃啥啥没够。
张xx：那个郭包肉先生，我们要不要先点点儿东西？
何x：那多不好意思啊，让你破费了。
张xx：那个，服务员。
郭xx：您好，两位，请问喝点儿什么？
张xx：给我来一个卡布奇诺。
郭xx：好。
何x：什么萝卜？
张xx：什么萝卜？我没说萝卜呀。
何x：你不是说什么萝卜吗？
张xx：我说的是卡布奇诺，是咖啡。
何x：咖啡呀，这名起的挺怪，我还以为动画片呢。
张xx：你要不要看看菜单啊?
何x：没事儿，我不看菜单，我心里有菜单。服务员，给我来一个杀猪菜，多放粉条和血肠。
郭xx：对不起先生，我们这是咖啡厅，没有您说的杀猪菜。
何x：啥意思啊？瞧不起我们，以为她给不起你钱是不？
郭xx：先生，先生您别误会，我们这是咖啡厅，只有咖啡，要不给您也来一杯咖啡？
何x：咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀？那我在家天天喝咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀，这都自带的。整那没有用的，上你这儿喝啥。
郭：先生，这样，你要想吃杀猪菜，我去隔壁餐馆帮您买，您别这样，吓跑我的客人了都。先生您慢点儿，您稍等。
何x：干啥呀？俩人就点一个菜呀？
张xx：不不，不用带我的，我不吃。
何x：请别人吃饭就点一个菜啊？
张xx：点吧点吧。
何x：杀猪菜记下没？
郭xx：记下了。
何x：葱爆羊肉不要葱。
郭xx：光要肉。
何x：小鸡炖蘑菇不要蘑菇。
5人搞笑小品剧本6
别怕，有我在
人物:
学长
小赵
*
乙
*
小赵:金风送爽红旗展，六十周年迎华诞。准备节目有我在，爱国颂歌万里传。这学校要排爱国题材话剧，正好趁这个机会展现一下我的才能。我是干什么的?嘿嘿，在这我说了算。
学长:小赵啊，让你办的事怎么样了?
小赵:哎呦，学长来啦。学长快请坐。学长我给您倒杯水
学长:我问你，剩下那个*士兵的角*，你找好演员没有?
小赵:有我在呢，您还不放心吗
学长:那我也得问问呀，上回让你找个*吉他的，你给我找了个*棉花的；让你给我找个演古装戏的，你给我找了个留着非主流发型的；让你给我找个会朗诵的，你给我找了个天津口音的，人家都夸咱们，你们模仿冯巩的小品还真好。小赵:您放心，我从大一选了三个。。。
学长:不是让你从国防生里找一个吗?
小赵:国防生都去准备阅兵方阵了
学长:那大气院不是还有个王国栋学过表演吗?
小赵:他去负责*大和唱了。
学长:那你选大一新生能行吗?
小赵:这回您放心。听说要演*，大家报名都非常踊跃，我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的，待会让他们上来您选一个。都上来!
[乙、*上，*跟着跑上]
小赵:您看，条件不错吧。快叫学长
*乙*:学长好
小赵:待会要给我争气啊
学长:嗯，外型都还可以，但我得看看你们会不会演士兵，你们谁先来啊*乙*:我先来，我先来。赵哥，让我先吧
小赵:那按原来的报名顺序吧，(指*)你先演
*:(立正)。。。怎么演啊?
小赵:哦，对啊，学长，没道具，不好演
学长:把话剧准备的道具*拿来
[拿来步*]
*:(抗在肩上)
学长:*拿的不对
小赵:挎在肩上
*:(挎在脖子上)
小赵:不对，往下
*:(挎在要上)
学长:算了，你也不要挎着*了。*，要展现*的英雄气概。这样吧，你摆个拿*的poss我看看
*:什。。什么叫poss?
小赵:就是姿势。快摆一个举着*的姿势
*:(双手举*)
小赵:学长看
学长:你很适合，
*:真的?
学长:很适合演匪兵*，还没打就举*投降了
*:大学长，你再给我一次机会吧
小赵:那。。学长你看下一个
乙:赵哥别怕，有我在(接过*)在旁边好好学学，士兵要这样演。学长，那我开始演了?(下场)
学长:这是要干什么去?
乙:(猫腰碎步上)go!go!go!fireinthehole!dadadadadadadad„小赵:你这是?
乙:这叫气势。国外反恐部队都这样
小赵:对，学长你看，多有气势
乙:还有我这姿势(猫腰端*)
学长:你也很适合
乙:瞧见没?
学长:很适合演鬼子进村。去那边和他一块演匪兵乙去
小赵:学长你别生气，这不还有一个呢嘛
*:学长，赵哥，别怕，有我在。他们都不会演，这*要这么拿(正规站姿*击)pia!
学长:嗯，有点意思
*:(模仿[顺流")我的*法就是准，天生就准。*是从我心窝里长出来的，我就是*，*就是我
学长:行，我们需要一个普通的步兵角*。。。
*:(各种*击姿势)pia!pia!pia!(蹦，回身不小心撞倒学长)小赵:哎呦，学长你没事吧?
*:学长我演得好吧?
学长:别说了，你也站那边去。小赵你过来。这就是你选的演员?还都大言不惭[有我在"。就演成这样?
小赵:他们一开始说的都挺好啊，说知道*，而且有生活
学长:真是吹牛不上税啊。还有生活(指*)*有像你这么上蹿下跳的吗?*:我看过，看了三遍呢
学长:一上来就想演英雄?所以上来先给自己人一下?(对乙)你见过*像你这样跟鬼子进村似的?
乙:没有。但是我天天打cs
学长:哦，洋鬼子
乙:对，外国特种部队都这样
学长:哼，所以他们打不过咱们。(指*)你也有生活?
*:对，我见过*执行任务
*:哈哈哈，你见过哪个*不会拿*的?
*:但是我没确实见过*拿*
乙:那*不带*他拿什么执行任务啊?
*:手
乙*:手?
*:去年，我的家乡遭受了百年不遇的大地震。指过了几分钟的时间，我们村就变成了一片废墟，我的爷爷被压在了房子下面。我喊着[爷爷"[爷爷"，之后我听见了爷爷微弱的声音，[孩子，不要担心，*回来救我们的"。可是那时余震不断，道路桥梁损毁严重、处处是塌方，救灾的车辆和重型设备怎么进得来呢。我不知道过了多久，有人喊*来了，我赶紧跑到村口，看到了一支绿*的队伍从远处奔来，那是生命的颜*，那真的是*啊。我喊着[快去救救我爷爷"，三个*战士二话没说跟我跑到了我家，在坍圮中，他们用手奋力挖着，那一双双手挖得血肉模糊。。。直到他们将我爷爷救出来，后来医生说，还好抢救的及时，要是再晚一点。。。。是*的那双手救了我们啊
[学长接电话]
学长:喂?妈，你可急死我了，给你打了两天电话都不通。什么?打台风把咱家淹了?那，那，那外公呢?外公怎么样?啊，啊，*来把你们都救出来了
[其他人在旁边商量]
小赵:(拿着一打钱)学长，我们早听说你家受灾了，这是院里组织的捐款*:我们生活费不算多，一点心意，你就收下吧
学长:(呜咽)。。。。。。你们看，我刚才说了那么重的话，你们还。。乙:学长，别这么说。我家是湖南的，去年遇上雪灾，全国各地都来帮助我们。*:是啊，我们地震灾区救灾重建，也离不开大家的帮助
小赵:就是就是，大家互相帮助，都是自己人嘛
学长:啊，是啊，有你们在，我就不怕了。因为我们有一支为*服务的铁*在，因为我们有团结友善的十三亿*同胞在，只要我们众志成城，就没有战胜不了的困难。
