【www.gzgfw.com--相声剧本】
相声(Crosstalk),一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式,突出其特点。相声艺术源于华北,流行于京津冀,普及于全国及海内外,始于明清,盛于当代。主要采用口头方式表演。主要道具有折扇、手绢、醒木。下面是小编精心整理的校园相声剧本汇编4篇,仅供参考,大家一起来看看吧。
第1篇: 校园相声剧本
甲:观众朋友们大家好,某某和某某在这里给大家说段相声。相声的名字叫《校园往事》。
乙:我有一种不祥的预感。
甲:什么预感?
乙:没听见掌声。
甲:你有意思没意思?刚一上台就管观众要掌声,我问你脸你都不要了,你还要什么掌声?
乙:(停顿……)
甲:来的时候嘱咐你多少遍了,别问人要掌声,只要你说的好,到后边你拦都拦不住。
乙:那万一观众乐得不行把这岔儿给忘了呢?
甲:忘了咱就下台,不给掌声咱坚决不说。真是的,我治不了观众,我还治不了你了。
乙:你好象把话说反了。
甲:费话,往正了我也得敢。
乙:那就别费话了,闲言少叙,咱们书归正传吧。
甲:现在有不少父母都这么教育孩子:你看你们现在多幸福,衣来伸手饭来张口。啊,就让你们念个书你们还这个那个的,你看看(指着乙)某某,想念书还得限号。135,是他哥上学,246是他上。
乙:这怎么上学还限号啊?
甲:家穷,哥两只能穿一条裤子,246你穿,135是你哥。
乙:这你可胡说了,我家没那么穷。
甲:看见没,正因为没那么穷,才没上好学。你再看看美国总统特朗普,小时候家里没钱穿裤子,现在人家都美国总统了。
乙:等哪天我打电话问问他。
甲:其实也不怪孩子,天天除了学校就是家,两点一线。不象(说乙的名字),除了家和单位,三天两头还能去洗头房洗洗头。
乙:我这头洗的可够勤的。
甲:关键是(说乙的名字)他家欢乐多,不用划了就一车。
乙:我看你是满嘴跑火车。
甲:现在的孩子作业也难,我们大人都不会的题,让小学一年级的孩子做。我们有一邻居,我们关系特别好。有一天我去他们家。他正考他儿子呢。拿着孩子的课本,“来,给我写个戍字。”就是辛弃疾的:尚思为国戍轮台那个戍字。他儿子犹豫半天,写了个戊字。天干,甲乙丙丁戊己庚辛那个‘戊’字。后来他琢磨了很久,觉得好象不对,问我,你看这个字是念‘戍’吧。我看了看孩子的语文课本。戌。戌狗亥猪的戌!
乙:这可道好,爹胡弄儿子,儿子胡弄爹。
甲:所以我奉劝在座的家长朋友们,不要给孩子施加太大的压力,还给孩子一个天真的童年,不要让孩子只看见院子里高墙上的四角天空。
乙:那不对啊,鲁迅他爸还拿儿子当蝈蝈养
第2篇: 校园相声剧本
甲:一登台大家就看你不顺眼、
乙:嗨,怎么说话呢,什么叫看我不顺眼,
甲:本来嘛,瞅你就不顺眼,
乙:为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了,还是踩你尾巴了,
甲:瞧瞧,大伙都瞧瞧这人说话多没素质,人有长尾巴的吗,这不成笑话了嘛、
乙:好嘛,把观众当你的令箭了
甲:快过年了,我们俩呢给上帝说段相声、
乙:等会,上帝?合着你见过上帝啊、
甲:要不然怎么说你这人就是缺心眼呢,缺的还不轻呢、
乙:这相声没法说了,一会说看我不顺眼,一会说我缺心眼,大伙说我冤不冤(带点哭腔)、
甲:哎哟诶!大伙瞅瞅,这么大一人了还哭鼻子呢,酸不酸啊、
乙:(哭腔)我冤那我,你刚说我们给上帝说段相声,我又没见过他老人家什么样,喜不喜欢呢,我还没问你见过他老人家没有,你你就说我缺心眼,这相声我不说了(哇哇哇、哭)、
甲:哎哟诶!别哭了,你不丢人,我还嫌丢人呢、
乙:(哇哇还哭)、
甲:行了别哭了,回头把说相声挣的钱多分给你点,弥补下我的失言、
乙:(立刻不哭)真的!分多少?
甲:三七分怎么样?
乙:我怎么好意思拿七,让你拿三呢,
甲:我七你三,来的时候说好是我八你二的,现在给你多长一个不错了、
乙:这不行,你总共骂过我几回、
甲:也就是两回啊、
乙:骂两回!大伙听听,这人缺不缺德,骂了我还好意思说(学娘娘腔)也就是两回啊,这相声我不说了(蹲地上)、
甲:真拿你没辙,坐地上别回头着凉咯!
乙:好凉快啊,大厅吹的暖风都快热死了、
甲:得得,我六你四!、
乙:(不理会)好凉快啊(唱京剧)好好凉快…!
甲:五五对分!这倒霉孩子、
乙:(立刻站起来)大家好,我们俩是相声演员,我们俩是相声演员,我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声,不过这上帝到底什么样啊?、
甲:我问你、
乙:你说、
甲:比如说开饭店的,称呼顾客,称什么?!、
乙:上帝啊!顾客是饭店的支称,如果没有了顾客也就没有了饭店,所以说是顾客成就了饭店,是顾客伟大的创造了饭店!、
甲:卖烟的称买烟的为?、
乙:上帝、甲:开厕所的称上厕所的为、
乙:上帝、
甲:卖杂和面的称买杂和面的为?、
乙:上帝、
甲:说相声的称听相声的`为?、
乙:上帝、
甲:所以说嘛台下的观众都是来听相声的,个个都是上帝,观众就是我们最伟大的上帝、
乙:(又哇哇大哭)
甲:这怎么又哭了、
乙:人人常说,上帝在心中!可今天我就实实在在的看见了上帝,还不少呢,(往台下数)1.2.3.4.5、
甲:别数了,这电视外边还有千千万万个上帝呢,你数的过来吗,
乙:是数不过来,、
甲:还愣在那干吗啊、
乙:什么事啊、
甲:说完相声给观众拜个年啊、
甲:祝大家新年快乐、
乙:万事顺顺利利,新年快乐、
(甲乙向观众鞠躬)!
第3篇: 校园相声剧本
甲:今年我毕业了
乙:大学四年一晃就过去了
甲:回想大学生活啊,心里真是感慨万千
乙:来给大家形容形容
甲:感动
乙:嗯
甲:难忘
乙:嗯
甲:贵
乙:贵?是珍贵吧
甲:是珍贵,真的贵
乙:这怎小品么讲?
甲:我四年买了八辆自行车,贵啊
乙:八辆?那得多少钱啊?
甲:可不,合一个手机
乙:得有
甲:三个文曲星
乙:差不多
甲:20个U盘,80多斤酱肘子
乙:想什么呢,酱肘子都不买了
甲:没办法,我们都知道在学校里自行车得属于快速消费品……
乙:快速消费品?
甲:丢得快,老得重复消费。
乙:咳,是这么回事
甲:我都丢怕了,不敢买好车,这回买了辆自行车,花了我四百多块
乙:四百还不是好车啊
甲:车不贵,一百出点儿头
乙:那那三百呢?
甲:我买了六把锁
乙:好么
甲:我心说六把锁六保险,怎么着都没问题了
乙:放心了
甲:不过我的大部分课余时间也就都花在了锁车和开锁上……
乙:时间就这么浪费过去了
甲:你不懂,这也是一乐。六把锁,我心里这踏实啊,每天我早上下楼都唱小曲儿:
乙:你唱的是?
甲:“想偷不能偷才最寂寞,锁上六把锁心往肚子里头搁……”
乙:嗬
甲:下了楼,嘿,你说怎么着,我这车就是纹丝儿没动,我心里美。我掏钥匙:(掏出一把,停下来,得意的看着乙),学着点
乙:恩恩
甲:(接着掏,一把接一把)自行车就得这么锁,我看你再偷,偷,你偷,看你怎么偷
乙:嘿,你就不能给穿成一串
甲:麻烦
乙:到底哪样儿麻烦啊?
甲:(开锁:插锁)
乙:开锁了,一把
甲:(前轮开棍锁)
乙:前轮也有一把
甲:(后轮开链锁,往外拽,捧着放进车筐)
乙:链子锁,霍,怎么这么长啊,这一砣
甲:(密码锁,听)
乙:这什么意思?哦,保险柜密码锁,喝,自己还不知道密码
甲:我捣鼓半天,决定放弃了
乙:干吗放弃啊
甲:后头站着一队保安盯着我看
乙:以为你是偷车的了
甲:车用不了了真是难受啊,去哪儿都不方便
乙:想方便啊,我给你出个主意
甲:什么主意?
乙:你找个男朋友,想上哪儿让他骑车带你去,多好,省心又省力
甲:有道理,回去我就上团购版
乙:啊?团购啊?
甲:错了错了,是二手版
乙:好么,敢情男朋友不但可以批发,还可以转让。你这不捣乱么,
甲:那你说应该去哪儿
乙:当然是失物招领了
甲:哎,你怎么知道我刚失恋?
乙:什么呀,都被你搅和乱了,征友应该上pie版
甲:偷偷地告诉你吧,我发过帖了,可是没什么人回
乙:怎么会呢,难道是因为没贴照片?
甲:贴了,后来我又仔细看了看我发的帖子,明白了
乙:怎么回事?
甲:写错了一个字,本来想写“征bf一个”,结果一着急写错了
乙:写成什么了?
甲:“征bt一个”
乙:好么,变态啊,那谁还敢应征啊
甲:别说,还真有一个人回信
乙:快瞧瞧
甲:信里说,(鼻音)“版上都说我bt,其实,我是技术站务”,
乙:这不一样么
甲:你看能凑合么?
乙:不行,找谁也不能找技术站务啊
甲:恩,有道理
乙:哎,依我说啊,找男朋友的事还是往后搁吧,快毕业了出路才是最重要的
甲:对,这可是人生的一个关键时刻
乙:每个人的心情都很复杂
甲:要说我们的心态,莎士比亚有个名著《哈利波特》
乙:哈利波特啊,好么,应该是哈姆雷特
甲:差不多么,那里面有句话形容特别贴切
乙:哪句?
甲:读研还是工作,it’saproblem……(天津话)
乙:敢情莎爷爷是天津人
甲:一小品剧本开始我想,我得搞科研
乙:要搞科研你得进实验室。
甲:我进了,进了一个。你别说,在实验室待了一段还真有收获。
乙:学到了很多东西
甲:发现实验室比我们寝室网速快多了。
乙:啊?光上网不干活啊。你这样还是别读研了
甲:待了一阵子我自己也觉得搞科研不适合我,我直接工作吧
乙:你这样的,工作也不行到哪儿不都像学一的酱肘子那样受欢迎?
乙:也行啊,你打算干什么呢?
甲:我要进军IT业
乙:为什么呢
甲:IT业有前途啊,不是有首歌那么唱么
乙:什么歌
甲:“我能想到最浪漫的事,就是和你一起买卖电脑”(自我陶醉状)
乙:看把这位美的。你打算去哪儿卖电脑啊
甲:我舍不得酱肘子啊,找个近点的单位吧。蓝旗营那边有个小单位让我去面试,叫Google,你看能凑合么?
乙:好么,那个还不能凑合?多好的地方,你可要好好准备面试
甲:对,我一定要做好充分准备。都说面试从某种程度上讲就是与面试官比气势。圣贤说:工欲善其事,必先利其器。曾子曰:武功再好,也怕菜刀;智力再高,一砖撂倒……
乙:哎哎,要打架啊怎么着
甲:你想哪去了?我只不过是想把自己包装得比较有气势。
乙:怎么包装?
甲:最近未名上好多版订购版衫,上面都写“单挑你”,特有气势,我也弄了一件
乙:单挑你?怎么这么别扭
甲:为了和国际接轨,还是用英文写的。单挑就是PK啊,后面加上英文的你
乙:PK你,PKyou,哦,北大啊?
甲:嗯,你得到了它。
乙:敢情穿校服去的
甲:那天到了Google我推门进去,就见面试官是个面容慈祥的白胖子,坐在那儿,那脸是红扑扑的。
乙:那不错啊
甲:(迂腐)看见他我就想起了一首脍炙人口的古诗
乙:哪首?
甲:(可爱)麻屋子,红帐子,
合:里面住个白胖子~
乙:好,人家是花生啊
甲:花生挺客气:“同学请坐,你是怎么知道我们Google这次的招聘职位的?”
乙:你怎么说?
甲:我上百度搜的……
乙:啊?
甲:说完这话我发现胖子的脸色由红变绿了……
乙:好么,成了芥末花生了
甲:胖子痰嗽两声,又问:“你知道我们的技术优势在哪里么”
乙:你说?
甲:“中文网页搜索做得好啊”
乙:啊?
甲:说完这话,胖子咣叽就倒地上了
乙:胖子还活着么?
甲:活着,但我被正态了
乙:不正态你正态谁啊,瞎捣乱
甲:别看在这儿没过,可咱后来又收到不少单位的Offer
乙:都有哪些单位?
甲:百度中-国
乙:对,早看出来你是得进百度
甲:还有百度日本
乙:百度日本?
甲:百度海淀,百度黄庄,百度中关村……
乙:怎么连中关村都出来了
甲:反正我是找到工作了
乙:找到工作了好啊
甲:(深情地)这一转眼工作也找到了,答辩也结束了,该毕业走人了,这时候才发现北大这个园子有好多东西令人怀念
乙:恩,舍不得啊,你都怀念什么呢
甲:酱肘子
乙:就惦记吃啊,有别的么
甲:有有,你看,酱排骨,煎饼、凉皮、麻辣烫,青菜包、冬菜包、雪菜包、奶黄包,鸡腿饭、鸡排饭、扬州炒饭、石锅拌饭,刀削面、炸酱面、兰州拉面、麻辣凉面,还有药膳的红烧鲶鱼,城隍庙的免费豆浆,老丁家的西门鸡翅,为民小灶的麻辣香锅,……
乙:你这怎么全是吃的啊
甲:戈尔巴乔夫说过啊:这个吃啊是最幸福咧
乙:除了吃就没别的幸福的事啦?
甲:有啊,就拿咱07届的说:咱们过了两年没有正态的好日子
乙:嗯,少得了无数84
甲:也不用每天早上爬起来刷卡锻炼乙:嗯,连早饭都省了。甲:办个学生公交卡乙:去趟国贸只要四毛钱啦
甲:不过咱07届毕业生也有遗憾的地方
乙:比如?
甲:乒乓球馆咱是用不上了
乙:争取念博士估计有机会
甲:还有农园旁边的新教学楼
乙:这个念硕士就行
甲:出国的,当不上奥运会志愿者了
乙:咬咬牙延期一年!
甲:不过上面这些都不是最让我遗憾的,
乙:还有别的事?
甲:对,有件事不光让我遗憾,还让多少北大人扼腕痛惜,叫苦连天啊
乙:还有这事?
甲:这么重要的事你不知道?
乙:不知道
甲:没听说?
乙:到底什么事啊
甲:学一不卖酱肘子了(哭腔)
乙:还是吃啊
第4篇: 校园相声剧本
甲:我们俩给大家表演
乙:对,说一段相声
甲:我们俩啊,上了台啊是搭档
乙:下了台呢,是同桌
甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,
乙:这位唱上了
甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须
乙:我哪有胡须啊
甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛
乙:你什么眼神啊
甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙:对,关系特别的铁
甲:如果我是任天堂
乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴
甲:如果我是哈利波特
乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你
甲:如果我是擎天柱
乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友
甲:如果我是玉米加农炮
乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸
甲:我们俩从小就是同学
乙:对,小学我们俩就同班
甲:那时候老师总让我们说自己的理想
乙:对,老师总问,你长大了想干什么
甲:我的梦想是当警察叔叔
乙:小男孩都羡慕警察
甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……
乙:怎么是一半呢?
甲:有人管我叫叔叔了……
乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊
甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌
乙:宿敌
甲:对,他的名字,叫别人家的孩子
乙:别人家的孩子?
甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话
乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百
甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习
乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一
甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊
甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊
乙:从来就没见过,那只是一个传说
甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样
乙:我怎么了?
甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”
乙:霍,一万CC
甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”
乙:连骨髓都抽没了
甲:我这搭档很有爱心
乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么
甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特
乙:对,我们都喜欢这个
甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,
乙:哈利波特的小影迷
甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了
乙:小孩啊,咱不能和他一般见识
甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。
乙:唉哟,去你的吧