【www.gzgfw.com--相声剧本】
剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。以下是小编收集整理的相声剧本大全相声剧本范文(通用4篇)，仅供参考，希望能够帮助到大家。
相声剧本大全相声剧本篇1
甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐!今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声……
乙：(走上台)谁说找不到搭档啊?
甲：(朝乙)呦!原来是赵大班长啊!今天你陪我说相声来了?太好了…
乙：(严肃的)你们宿舍班费是不是还没交?
甲：啊?要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…
乙：不!我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…
甲：声明一下啊，我去网吧是去编程
乙：我不管，你先把钱给我
甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句
乙：嗯?一丝不句?
甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂
乙：不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是?
甲：那是……
乙：到这儿你得说“苟”
甲：哦，狗班长
乙：什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟
甲：行行行，依着您
乙：什么叫依着我啊?
甲：反正，反正我要向您学习
乙：别客气
甲：学习您待人接吻
乙：不敢!!我吻谁，谁揍我!
甲：那应该是……
乙：待人接物!
甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好?
乙：好，喜欢吃水果
甲：吃一点沙田轴子
乙：咬不动!那是沙田柚子
甲：来点儿糖炒票子
乙：糖炒栗子!
甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊?我哪来的那么多白字?回去了我马上给你钱行不?真是莫名其抄!
乙：那叫莫名其妙
甲：你在故意找我的破腚!
乙：破啊……破绽!
甲：你不要把我看得很幼雅
乙：那叫幼稚!
甲：你真是吹毛求屁!
乙：吹毛求疵!
甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一
乙：就这样还第一?
甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好
乙：你……上菜市场找去
甲：卖菜去啦?
乙：什么卖菜去了?那叫曹禺(yu)。就你这点水平吹什么吹?
甲：再吹我也没你能吹啊?你每周末点名给导员汇报……
乙：(急忙朝甲)别说了,导员在这呢
甲:(朝导员)导员您在啊?您吃瓜子啊，您当没听到…(朝乙)你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：
导员同志，108班应到59人实到95人
乙: 我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到?
甲：就四次啊，还有人答五次呢
乙: 这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行?
甲：好的，一言为定
乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了?
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊?
甲：吹呗
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊?你这传播霍乱啊?
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊?
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊?
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱!
甲：怎么回事?
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样?
甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了
乙：接你干吗?
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了?
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊?
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~ 甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了?
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊?
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么?
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊?
乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年?这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：参加XX年北京奥运会了
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟，到那里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了?
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗?
甲：你怎么样?
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊?
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗?我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟西安那钟楼楼一样高
甲：那西安大雁塔就到我腰这
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗?
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了?
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地?
甲：见过这么高的人吗?
乙：那你那脸呢?
甲：我们吹牛的人就都不要脸了
乙: 行了行了，钱归你了
甲：哈哈··上网去!
相声剧本大全相声剧本篇2
人物：医生、妻子、患者。
[一桌二椅。桌腿上绑一竹竿，挑起一块醒目的招牌：“戒烟服务站”。
[医生手忙脚乱地支摊子。他将“患者福音，妙手回春”的广告牌挂在桌前，摆上听诊器、血压计之类的医疗器械。
医生：（广告语言）戒烟嘞、戒烟嘞！吸烟危害健康，污染空气；浪费钱财，影响经济；夫妻不和，家庭扯皮；毒害社会，四化大敌。三年不吸烟，买头大黄犍；五年不吸烟，买台大彩电。有自愿戒烟者，请速到本服务站。这里备有戒烟糖、戒烟灵、戒烟通、戒烟丸、戒烟膏、戒烟散、戒烟水、戒烟丹。价格合理，品种齐全。轻者当面见效，重者三个疗程；药到病除，妙手回春。实行三包，代办托运……（烟瘾发作，连连咳嗽。急摸出一支特大号雪茄欲燃又止。吃一颗戒烟糖，继续忙碌）戒烟嘞、戒烟嘞、烟、烟、烟……
[他烟瘾大作，打呵欠、流眼泪、打喷嚏。点燃雪茄猛吸一口，舒服得闭起双目。
[妻子护士打扮上，见状恼怒。
妻子：（大声地）你怎么又吸上了？
医生：（吓搞笑小品一跳）我……（嘻皮笑脸地）饭后一支烟，快活似神仙。刚吸两口……
妻子：你身为医生，劝人不要吸烟，自己却整天吞云吐雾，你——
医生：别人是别人，自己是自己，两码事。
妻子：哦，对别人一套，对自己又是一套，当面说的一套，背后做的又是一套，你象话吗？
医生：这叫既有原则性，又有灵活性……
妻子：（命令地）把烟灭掉！（上前欲夺）
医生：（边躲闪边抓紧时间猛吸）哎哎哎，既然点上了，就让我吸完吧，下不为例。
妻子：不行！（夺烟扔地，踏灭）
医生：（大叫）贪污和浪费是极大的犯罪！
妻子：哼！把剩下的都交出来！
医生：（惊慌地）没、没有了。那是最后一支。
[妻上前搜出烟，举在手中。
妻子：骗人！（得意地下）
[医生望着妻子下去的方向一笑。掀起白大褂，从背后裤腰带上抽出一包烟。
[一患者走上。他嘴里刁着一束（五六支）点燃的烟，边走边吞云吐雾。
患者：（哭丧着脸）医生，救救我、救救我吧！
医生：（盯着患者手中的烟，呆了）……
患者：（不好意思地）对不起，我烟瘾大，这样吸才过瘾。
医生：（佩服地）高、高、实在是高！
患者：医生，我想戒烟。
医生：戒烟？（醒悟过来）欢迎、欢迎。本服务站给您提供一流的技术，最优质的服务。
患者：太谢谢您啦！（奉烟）来一根。
医生：（正色地）这里是戒烟服务站，不要来这一套嘛！（患者刚准备收回）不过，您的盛情我当然要领罗！受之有愧，却之不恭嘛！（接过烟）
患者：听说您戒烟有方，经您治疗之后，就再也不想吸烟了？
医生：完全正确！经本人治疗的患者，戒烟率达百分之九十九点九九九……
患者：那就请您快给我治治。
医生：（拿出小垫）先号脉，说对了，吃我的药；说错了，走你的路。
患者：哎！（中-国串词网）
医生：（凭脉）你吸烟的历史不短呀？
患者：是、是、快满二十年了。
医生：烟瘾特别大！
患者：不错不错，人家都说我是“窑匠”。
医生：您很想戒烟，可就是下不了决心，好比猴子捡块姜，丢了舍不得，吃了辣的慌。
患者：哎呀，您真是扁鹊转世、华佗再生，李时珍的正宗传人哪！
医生：现在进行第一疗程：精神疗法。首先你要从内心深处对烟产生刻骨仇恨，就象对待你的情敌那样。
患者：（为难地）我没有情敌。
医生：噢！
患者：我吸烟太凶，老婆和我分居了。
医生：那你就象仇恨你老婆——这话不原则！（拿过患者手中的烟）你假设它就是你的情敌，是它，把你心爱的人从你身边夺走，你该不该恨它？
患者：恨、恨！
医生：接下来你得记住我的话：吸烟能引起肺癌、气管炎、还会使心脏变黑、肝脏变烂。
患者：黑心烂肝！
医生：一支烟中所含尼古丁，可毒死一条狗，五只猫，十只癞蛤蟆。还会污染空气，造成公害，你要把戒烟问题，提高到关系四化成败，国家安危的高度来认识！
患者：我一定加強学习，提高认识。
医生：下面请跟我念：我讨厌吸烟、讨厌吸烟，讨厌、讨厌……最最最讨厌吸烟……
患者：（复述一遍）……
医生：感觉怎么样？
患者：似乎……好象，有点效果。
医生：第一战役告捷，祝贺你！（握手）现在你转过身去，默念五分钟，巩固疗效。
[患者转身，闭目默念。医生开处方，下意识地将患者的烟放在嘴上吸起来。
医生：（过了一会）好啦，你的烟彻底戒掉了。
患者：非常感搞笑小品剧本谢！（见医生拿自己的烟抽，吃惊地）医生，您……
医生：（惊觉）啊！（急掩饰）我在……体会你中毒的深度，好掌握用药的剂量。
患者：（疑惑地）噢？
医生：不入虎穴，焉得虎子？不入烟阵，怎知烟害？我这叫试烟！
患者：（感动地）太难为您了！
医生：没关系。（说一句吸一口烟）病人的痛苦就是我的痛苦，病人的困难就是我的困难，病人的希望就是我的希望，病人的烟瘾就是我的……（突然发现妻子走来，怔住）
患者：医生，你怎么啦？怎么啦？（见护士）护士同志，他试烟中毒了，快救救他、救救他！
妻子：装蒜！（一巴掌打过去）
患者：哎，你怎么随便打人？
医生：嘿嘿、嘿嘿，这是我的那位……练过阴阳八卦掌，她在给我发功治病。
患者：谢天谢地！（掏烟，抽）
医生：哎，你怎么又抽上了？
患者：（茫然）是呀，我怎么又抽上了？
医生：中毒太深，需要进行第二疗程。（拿起一包戒烟糖）这是本市最新研制的、获XX年国家专利的，畅销国内外的，誉满全球的“胡里牌”戒烟糖，你把它吃下去！
妻子：同志呀，戒烟的关键是决心和毅力，俗话说：只要决心大，泰山压顶都不怕。药物治疗只是辅助手段，只要你下定决心，就一定能戒下来。
医生：（感到烟瘾袭来连打哈欠）对对，你去忙你的去吧。
妻子：哼！想把我支走，好过烟瘾？
医生：（央求地）我实在憋不住了。
患者：医生，你什么憋不住了？
医生：尿、尿，我上厕所！（欲走）
妻子：（大声地）回来！
医生：回来就回来，吼么事吼！（只得坐下对患者）快吃戒烟糖。
[患者吃糖，难受得呲牙裂嘴。
医生：感觉怎么样？
患者：（捂住嘴，作呕状）快、快！
医生：（慌）你要什么？
患者：烟、烟！
医生：要烟干什么？
患者：压压、压压！
医生：（欲拿烟又止）不行，这是个原则问题，大是大非问题，对你这样死不改烟的顽固分子，必须严厉打击，绝不姑息迁就。根据联合国教科文组织戒烟领导小组亚州片中-国口湖北厅随州室本服务站章程，第2007章第二条第三款第四点之规定，判处该患者有期戒烟徒刑1分59秒06撇。（卡表）时间到，解除管制。（打哈欠）
患者：医生，看来这烟我戒不了啦！（也打哈欠）谢谢你的好意，我走啦。
医生：（厉声地）站住！
[患者站住，在下面一段道白中，医生和患者同时不断打哈欠，而且频律越来越快。
医生：（训人架式）你这位同志太没决心，太没毅力！（哈欠）太没出息、太没志气！（哈欠）你是男子汉吗？你是中-国人吗？（哈欠）中-国人死都不怕，难道还怕戒烟吗？我为你感到羞耻！（哈欠）感到惭愧！（哈欠）感到悔恨（哈欠）感到（哈欠）难……受！
[二人对着打哈欠。象两只对叫的狼。
妻子：瞧这二位！
医生：我要本着对党和人民高度负责的精神，竭诚为您服务。决战的时刻来到了！（带说带唱）军号已吹响，钢枪已擦亮，（对妻子）准备注射！
[妻子扛一个20多公分粗、一米多长的超级注射器上。
患者：（大恐）你们？你们要干什么？
医生：注射強力戒烟素。（广告语言）強力、強力，够威够力！
患者：我、我怕！
医生：别怕，来呀，来呀！（突然大声吼唱）妹妹你大胆的往前走哇，往前走，莫回呀头！
患者：不不、饶了我吧！（扭头就跑）
[医生和妻子抬着注射器追赶，患者跑着跑着，一跤绊在椅子上，屁股高高撅起。医生和护士抬着注射器象撞钟一样撞上去，患者大叫一声，昏厥。
医生：（如释重负）快快扶他进去躺一会。（打哈欠）（妻子欲下又止）把烟交出来！
医生：（装胡涂）烟？什么烟？刚才不是如数上缴“妻库”了吗？
[妻子拉开抽屉，搜出烟，扶患者下。
医生：哼哼！你有政策，我有对策，（从一堆戒烟糖中挑出一包拆开，拿出四支大雪茄，用猴皮筋套在一起，点燃大吸特吸。
医生：（美美地哼小曲）“我心中有个小秘密，小秘密，你要愿听我告诉你、告诉你，我劝世人把烟戒，你们莫吸让我吸！”
[患者精神焕发上，妻子跟上。医生将烟掐灭，放于抽屉内。
患者：医生，我的烟戒下来了。
医生：戒了？好！很好！
患者：你这种想患者所想，急患者所急，帮患者所需的作风，值得尊敬！（鞠躬）值得学习！（鞠躬）值得宣传！（鞠躬）值得推广！……（突然发现桌内狼烟滚滚）啊！火，火！快闪开！（扑上前将医生推开，拉开抽屉）啊！
妻子：怎么啦？
医生：（急拦）别、别！
患者：（拿出冒烟的雪茄）这……？
妻子：（气急）这！
医生：我……（中-国串词网）
患者：（心情沉重地）原来，你们只让别人戒，自己却不戒呀！（将烟揉碎）
妻子：你口是心非！我……（举掌欲打）
医生：（招架）啊，阴阳八卦掌！
[定格。剧终。
相声剧本大全相声剧本篇3
角色甲：唉，最近呐，我烦透了！
角色乙、角色丙：怎么啦？
角色甲：我要毕业了。
角色乙：哦，我懂了，烦毕业考。
角色甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
角色丙：啊，我明白了，没读成重点中学。
角色甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……
角色乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
角色甲：我有那么差劲吗？
角色丙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
角色甲：（忙捂角色丙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
角色丙：（打掉角色甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
角色甲：最近我们学校发了一个表。
角色乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
角色甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
角色乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
角色甲：难填呐！
角色丙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
角色甲：问你？
角色乙：别看她的个子小，她可什么都知道。
角色甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
角色丙：姓名就是你的名字。
角色甲：可我一写名字，大伙就乐了。
角色乙：你填的是 ......
相声剧本大全相声剧本篇4
人物：庄有钱，大学生，简称“庄”。
苏xx，退休干部，简称“苏”。
陈xxx，送煤工，庄有钱之母，简称“陈”。
时间：寒假初某日上午。
地点：花园小区公路上，大视频映现小区高楼背景图。幕起时苏困鼓腰扎尼龙袋，袋里装着废饮料瓶，正扫地。此时庄有钱背大背包，手拉旅行箱，另一只手拿饮料瓶上。
庄：哎，老头，往哪扫呢？
苏：我扫地，没扫天啊？
庄：你扫到我脚年会小品上了，我这可是名牌旅游鞋。
苏：哦，只是名牌旅游鞋呀，我当是名牌脚呢，大呼小叫的。
庄：咋，你个扫地的破老头还敢小瞧我？告诉你，我人虽算不上名牌，可我读的大学可是名牌。
苏：哦，是名牌大学生啊，难怪大包小包的，你可真是衣锦还乡了。
庄：那当然。
苏：快过年了，带给你爸妈啥厚礼呢？
庄：我买啥礼物，要让你知道吗？啊？你还是考虑怎么赔偿我把。
苏：赔偿？
庄：对呀，我这鞋子被你扫了，还能穿吗？
苏：那就再买一双啊。
庄：对头，你得买单呐。
苏：多少钱？
庄：不多，新的一千，我只要八折。
苏：不多，不多。
庄：那就掏钱吧，老头。
苏：等着。
庄：等着？
苏：等我扫完一个月的地，工钱正好八百。
庄：这么说你是不想赔咯？
苏：想赔，做梦都想赔，就是没钱，你借八百我赔你。
庄：那你今天别想干活。（扔掉饮料瓶，双脚站在扫帚上。苏弯腰捡瓶子，庄一脚将其踢飞。）
苏：小伙子，太过分了吧？假如我是你的父亲，你会如此无情吗？
庄：老头，假如你是个富翁，假如你是个当官的，假如你是单身，假如我不是名牌大学生，你也许有资格假如，可惜你是个扫地的破老头。
苏：看来，我这破老头是没这个资格假如咯，那就请你让开，我要干活了。
庄：要我让开不难，得有个条件。
苏：啥条件？
庄：你得帮我把行李扛上八楼，我就不要你赔鞋了。
苏：这条件倒是优惠。可就有一条：你是老了还是小了？
庄：不老也不小。
苏：那是四肢不全？
庄：四肢发达，健壮如牛。
苏：那你还要我这破老头给你当挑夫啊？
庄：这有什么？人家汉正街的扁担们还抢着挑呢。捡好听的说，这叫革命的分工不同，用孔圣人的话就叫“劳心者治人，劳力者治于人”。
苏：哼，我苏老头就不愿被你这个“劳心者”治。
庄：咋，不服气是吧？不服气下辈子多读点书再来。（此时陈红珍拉一板车煤上）
陈：老苏，帮我推一把。
苏：哎，来了。我就不服你治，我服她治。
庄：哎哎，这破老头，有毛病。
苏：我叫你扫地，我送煤，你偏不听，你看拉不动了吧？
陈：你不是跟客户不熟吗？这就快到了，我们歇会儿吧。
庄：妈。
陈：儿子啊，今天这早就到了。老苏，我给你们介绍一下……
苏：甭介绍了，刚领教过了，你一说你儿子要回，我一猜就是他。
陈：是吗？你俩可真有缘分。
苏：没缘分。
陈：老苏年会小品剧本，这是咋的了？
苏：你问你宝贝儿子吧。
陈：儿子啊，你怎么得罪你苏大伯了？
庄：妈，他是谁啊？
陈：他就是我在电话里跟你说的那个他啊。
庄：嗨，妈，你是见了土豆就往篮子里抓，咋找个扫大街的破老头啊？这搞得我多没面子？
陈：你苏大伯心肠可好了，看我一个人供你读书有困难，就主动帮我揽活干，怕我忙不过来，又帮我扫街，人家可是科长退休的。
苏：是内退，没多少钱，你要后悔还来得及。
庄：妈，你们——进展顺利？
苏：还没登记。
庄：明白了，你们不拆墙是两家，拆了墙就是一家了。
陈：对，还是儿子有水平，你同意了？
庄：生米都煮成熟饭了，我不同意行吗？
苏：行，你同意我还不同意呢。
陈：老苏，你这是咋的了？
苏：你这教的是啥儿子嘛，啊？我扫地他说我把他的鞋子弄脏了，要我赔鞋子；我捡他扔下的饮料瓶，他一脚给踢飞了；我不赔他鞋子，就要我帮他把行李扛上八楼。
陈：儿子啊，这真是你干的？
庄：我不知道他就是那个人嘛。
陈：儿子，你太没教养了，怎么能说是“那个人”呢？
庄：我我……
苏：我这是困鼓，睡倒不烧爬起来烧，吃力不讨好，还被人看不起，我不侍候了。
陈：老苏，你忘了你对我许的诺言了：供儿子读完大学，是我俩共同的责任；儿子成才了，是我们共同的荣耀，你没帮我前，不也在帮那些贫困大学生吗？
苏：人家贫困大学生懂得珍惜，懂得业余时间去挣钱养活自己。可你这个宝贝呢？大事做不来，小事又不肯做，只会拿你的血汗钱充富人，将来就是当了官，也是个腐败分子。
陈：我儿子怎么腐败了？这次回来，不也是大包小包的衣锦还乡吗？你看，光袜子就有几十双，还买了十几件衬衣呢。
庄：妈。
陈：别生孩子气了，送几双袜子和衬衣给你。
庄：妈，求求你了，别动我的包。
陈：儿子啊，你该不是舍不得吧？
庄：不是。
苏：（闻袜子）袜子倒是新的，就是有股怪味。
陈：啥味? 苏:臭豆腐味,像从死人脚上脱下的.
庄：你才是死人呢。
陈：嗯，味是不对头，那这衬衣呢？
苏：衬衣也是新的，就是领子上有道圈。
陈：啥圈？
苏：项圈，黑颜色的。
庄：妈！
苏：怎么，你怕丢丑啊？
陈：儿子，这到底咋回事啊？
庄：妈！
苏：你这个妈呀，当得真糊涂，让我告诉你吧，你宝贝儿子把脏衣服当成存款了，攒在一起当礼物送给你呢。
陈：你，你这个不争气的东西，还怕我累不死啊？
庄：妈，我错了，这衣服我自己洗，我这就帮你送煤去。
苏：正确，要想当好官，先学做好人，要想成大事，先做好小事。这才是你妈期待的——厚礼！
