三人相声剧本范文六篇

相声剧本 2023-04-26 00:04:39 相声剧本

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[摘要]相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。主要道具有折扇、手绢、醒木。以下是小编整理的三人相声剧本范文六篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。

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相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。主要道具有折扇、手绢、醒木。以下是小编整理的三人相声剧本范文六篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。

第1篇: 三人相声剧本

　　合：大家好，我们是胖胖组合，

　　彭：我是有点胖的xxx

　　黎：我是不怎么胖的xxx

　　彭：这次是给大家表演相声，大家是愿意听呢言归正传，这次给大家表演相声，大家都知道，这个相声呀，讲究眼疾手快

　　黎：还是愿意听啊，我们决不强求哎，等会，相声不是讲究说学逗唱吗，什么时候改成眼疾手快了

　　彭：很高兴站着智通达人秀这个大舞台上，感谢一直支持我的伙伴们，谢谢。不是，你想想啊，要不眼疾手快，你抢不到东西吃呀!(咂咂嘴，做抹嘴状)今天作为1号种子选手，嘴有点抖

　　黎：你还是种子选手，玉米种子吧，秋老虎来了，你都快成爆米花了

　　彭：只要不是母老虎，我照样活泼乱跳的

　　黎：咋一看，你不像是气管炎啊怕什么，没听说过吗，一山不容二虎，除非公与母呀

　　彭：多咋呼几次哎，在这个公母难辨的社会，还是小心一点好，没听说过一首歌吗：不管是李宇春，还是曾轶可，都是我的哥，我的哥。

　　黎：你作为一个失败的典型你已经很成功了，百度上说：一个失败男人背后必定有一群女人

　　彭：别瞎说，我背对着大家呢(背过来)想我当年也是迷倒众千少女、人见人爱、车见车爆胎的永州当红小生呢。

　　黎：看来永州真的很落后，我就没想通了，你妈怎么给你取个这样的名字呢?想要个女孩?

　　彭：我爸给的，那会家里穷，家徒四壁的，全家唯一有文化的物件是一本老式的新华字典

　　黎：没文化很可拍的，可真穷的

　　彭：那可不，我爸那天牌没打完我就来了，没作好当2个孩子爸的准备，顿时百感交集，查族谱，看新闻，观天象，测生辰，掐指手算···

　　黎：你爸是做什么的，这么犀利

　　彭：普通人，最后还是靠新华社的新华字典，

　　黎：新华字典那是商务印书馆出版的

　　彭：难道是盗版的，话说翻了七七四十九次，才找到了薇字，紫薇高照，多好，直到后来···(下面表演可能会引起大家不适，请尽早做好准备，可以砸，但是是拿票砸)

　　情景剧：(煽情)

　　紫薇

　　尔康(做流氓状)

　　小姐，看你的胡子如此委婉，想必也是位大家闺秀了，在下尔康，可否咦，尔康，我是紫薇呀，

　　尔康，是你吗，咦。你怎么好像有4个月身孕了，

　　紫薇，不管你变成什么样，我都喜欢你

　　尔康，不管你生还是我生，我们一起抚养他长大，我们再也不要分开了紫薇：山无棱，天丝绝，才敢与君绝

　　尔康：现在什么也无法阻挡我们在一起了

　　尔康

　　紫薇

　　(拥抱在一起，作深情)

　　黎：原来是这样

　　彭：果断就是这样了，现在有人问我为什么要叫这个名字，在此这么多观众，我告诉一下大家一个秘密：生个带把的好，养成我这样的还是配上我这样的好名字，男的当女的好养些，保证小时候，像我这这身段，白白胖胖的，然而现在的我是个例外，这是后话了

　　黎：好马要配好鞍啊，好名字，男人身女人名，男人中的极品，女人中的战斗机，欧也!

　　彭：哎，人怕出名，猪怕壮，低调低调

　　黎：说你胖，你还喘上了

　　彭：阳仔，其实现在每个月我都有那么几天不舒服，不知道怎么的，每个月24号，我都会感觉怪怪的，总感觉有点什么似的

　　黎：你不会!太可怕了

　　彭：哎，而且现在每个月24号，都有那么一个号码会发短息给我，又不好回的黎：瞧这小子，恋爱了

　　彭：哎!现在每个月24号移动就扣我月租，就欠费

　　黎：原来是移动搞的鬼，你常欠费?

　　彭：那会读大学，有次也欠费了，我就打10086客服，办理业务，

　　拨通

　　情景：您好!

　　您好

　　有什么可以帮到您

　　彭：(声音甜美)您好，麻烦帮我开通手机上网流量包月，谢谢

　　黎：您好，麻烦您稍后

　　(查询了一下后)

　　先生，不好意思，您现在手机处于欠费中，所以现在无法给您这边办理此业务彭：哦，那谢谢

　　请问还有什么可以帮到您

　　(声音很好听，抖抖她)

　　彭：那您这边帮我交点电话费吧!

　　(那边萌了)

　　黎：先生不好意思，这个就帮不到您了

　　彭：那你还问我，你又帮不上

　　黎：实在抱歉，我们不能这么做

　　彭：就是不帮，我要投诉你

　　黎：··先生

　　彭：要不帮我交，要不留下你手机、QQ什么的。

　　黎：10086客服小姐太辛苦了，碰到流氓了

　　彭：流氓不可怕，就怕流氓有文化，见过我这样有文化、有道德、有素质、有理想的四有流氓么，我像么

　　黎：我看像，要不观众给点意见，像么

　　彭：要敢于面对坦荡的人生，我这么感觉像是被你咬了口一样的，很无奈啊黎：我想你读大学那会应该就不老实吧

　　彭：读大学那会我是不近女色的

　　黎：这么老实

　　彭：人在江湖飘，还是单身好啊，但是单身还是不太方便，每天能做什么呢，没啥鸟事的，我就交网友，学校到处认识、咋糊，一天那叫一个辛苦啊，同班的是窝边草，学姐是错位，学妹是老牛吃嫩草，每天忙的不亦乐乎

　　黎：不是不近女色

　　彭：是不禁女色啊，那会我们有个原则，就是浪漫与浪费的马列主义定位黎：何解

　　彭：所谓浪漫，其实就是给不喜欢自己的人送999朵玫瑰

　　黎：给喜欢的人送999朵玫瑰，就是浪费

　　彭：你悟性真高，大学那会的活动还有就是：嘿，今天周末，叫上几个相好的，路上遇见几个，吃饭遇到的，一起点几个小菜，叫上一叠花生米，现在大学旁哪里的花生米最脆都，饭菜嘴带劲都了解了，买个一打啤酒，用嘴一咬，卡其黎：牙崩断了?

　　呀的，再来一瓶啊，在来，卡其，再来一瓶，卡其，再来，卡其，在来····老板亏本了，什么啤酒啊

　　彭：青岛的，哪有什么好的事，来那么多，一人倒上一杯，酒过三巡开始打开话夹子了

　　彭：那是俗话说：三分醉的男人，会打开话夹子，七分醉的男人，会打开皮夹子台下的观众们，这是真理啊，酒过三巡，老板，菜还没上啊，花生米快没了。黎：瞧这效率

　　彭：有时候还可以碰上几个女同学，几个男的喝酒解闷，日子过的好不舒坦黎：是挺滋润的，你不是不近女色吗?

　　彭：是不禁女色呀!

　　合：谢谢大家的支持!

第2篇: 三人相声剧本

　　甲：唉，最近呐，我烦透了!

　　乙、丙：怎么啦?

　　甲：我要毕业了。

　　乙：哦，我懂了，烦毕业考。

　　甲：不是。小学升初中，不用毕业考。

　　丙：啊，我明白了，没读成重点中学。

　　甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年;明年读不成，还有后年;后年读不成，还有大后年;大后年读不成，还有……

　　乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

　　甲：我有那么差劲吗?

　　丙：你不为这，不为那……(神秘地)噢，你是在为爱情烦恼。

　　甲：(忙捂丙嘴)你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

　　丙：(打掉甲的手)哎呀，那你到底在烦什么呀!

　　甲：最近我们学校发了一个表。

　　乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……

　　甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。

　　乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?

　　甲：难填呐!

　　丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!

　　甲：问你?

　　乙：别看她的个子小，她可什么都知道。

　　甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

　　丙：姓名就是你的名字。

　　甲：可我一写名字，大伙就乐了。

　　乙：你填的是——

　　甲：小祖宗。

　　丙：嗨，你就没别的名字啦?

　　甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

　　丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。

　　甲：第二栏是性别。

　　乙：这你总不会填错了吧。

　　甲：可老师说又填错了。

　　乙：啊，你不会填成男的了吧?!

　　甲：不会不会，我填的是“假——小——子”!

　　乙：啊，假小子也算性别?

　　甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!

　　乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

　　甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

　　丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……

　　甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

　　丙：错了!

　　甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

　　丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。

　　甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

　　丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。

　　甲：下一栏还是填出生。

　　乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?

　　甲：这回填的是出生时间。

　　乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?

　　甲：可他们说的不一样。

　　乙：有什么不同?

　　甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

　　乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

　　甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

　　乙：那你再问问外公、外婆。

　　甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

　　乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

　　甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。

　　乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

　　甲：出生还好说，后面才好笑呢。

　　丙：有什么好笑?

　　甲：这一栏简直是废话。

　　丙：哪一栏?

　　甲：本人成份。

　　丙：这怎么是废话呢?

　　甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：(学老师动作)人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……

　　丙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。

　　甲：那本人成份是什么呀?

　　丙：本人成份，指的是你现在在干什么?

　　甲：现在?和你们一起说演小品啊?!

　　丙：那你就填“演小品”吧。

　　甲：演小品不难，难的是后面一栏。

　　乙：后面一栏是——

　　甲：家庭住址。

　　乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧?!

　　甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

　　乙：那你怎么办?

　　甲：(对乙耳语)我填得是既清楚，又不明白。

　　乙：怎么填得既清楚又不明白?

　　甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。

　　乙：有这么填的吗?

　　甲：有啊!

　　丙：我看你是有病!

　　甲：(与丙握手)没错!我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

　　丙：你得的是什么大病?

　　甲：(故做痛苦状)——牙疼。

　　丙：牙疼不是病，

　　甲：疼起来真要命。

　　丙：这牙再疼也不能填。

　　甲：哎呀，填来填去总算填完了。

　　丙：这下你可安心了。

　　甲：安什么心呐!刚把表交上去就给退下来了。

　　乙、丙：又怎么了?

　　甲：说是照片贴错了。

　　乙：贴的不是你的照片?

　　甲：是我的!

　　丙：不是标准照?

　　甲：是标准照啊!

　　乙：那你贴的是什么照片?

　　甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

　　丙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片!

　　甲：上个月照的行吗?

　　乙：可以。

　　甲：可老师还是说不行。

　　丙：你又贴了哪张照片啊?

　　甲：(摆酷)为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片(甩头发)给贴上去了。

　　乙：啊，登记表不能贴剧照。

　　甲：谢天谢地，登记表总算填完了。(看登记表)

　　丙：恭喜恭喜。

　　甲：(吃惊地)呀——!

　　乙：怎么啦?

　　甲：我填的不是小学生毕业登记表。

　　丙：那你填的是——

　　甲：我奶奶的老年大学入学登记表。

　　乙：唉!

　　甲、乙、丙：白忙了!

　　(完)

第3篇: 三人相声剧本

　　角色甲：唉，最近呐，我烦透了！

　　角色乙、角色丙：怎么啦？

　　角色甲：我要毕业了。

　　角色乙：哦，我懂了，烦毕业考。

　　角色甲：不是。小学升初中，不用毕业考。

　　角色丙：啊，我明白了，没读成重点中学。

　　角色甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……

　　角色乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

　　角色甲：我有那么差劲吗？

　　角色丙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

　　角色甲：（忙捂角色丙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

　　角色丙：（打掉角色甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！

　　角色甲：最近我们学校发了一个表。

　　角色乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……

　　角色甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。

　　角色乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？

　　角色甲：难填呐！

　　角色丙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！

　　角色甲：问你？

　　角色乙：别看她的个子小，她可什么都知道。

　　角色甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

　　角色丙：姓名就是你的名字。

　　角色甲：可我一写名字，大伙就乐了。

　　角色乙：你填的是 ......

第4篇: 三人相声剧本

Y：谢谢，谢谢大家给我一个人的掌声

3：您这不对啊

Y：再拍手这些个都是给你们拍的

3：谢谢大家

Y：再一次谢谢大家给我一个人的掌声

Z：您老争竞这个干嘛啊

C：其实人家来是看我们来的

J：就是就是

Y：以你们为主，以我为辅

Z：哪能这么说啊?

CJ：不能不能

Y：谁不知道啊?张伟在咱们公司能耐大了!我们都爱称张小妹杨贵妃!秀气!

C：嚯，别秀气了!就她这身材，还杨贵妃呢?

J：这体重可够了!

Z：哎，这没法演了(下台。。。)

Y：别介啊，朕在这儿，爱妃怎就自己下台了

(众人拦。。。)

Z:没你们这么欺负人的!

Y：开个玩笑，来了好多朋友，这一大片的，好几万人呢

C：哪那么些个?

Y：春节快到了，来来来，在此我们给大家拜个早年，祝大家春节快乐!

J：您这都不挨着啊

Z：曾经有人问我，咱这职业有意思么?

J：这个问题深了

C：您什么文化水平啊

Y：大家都明白

Z：你还是过看点儿书去吧

J：书我看过啊

C：四大名著你看过吗?

Z：四大名猪?

Y：不是不是，四大名著

C：对，近朱者赤

J：哪儿啊?!什么乱七八糟的?四大名著!!

C：四大名著，三国、幻城、三重门、小强语录

Y：什么乱七八糟的，没有那个，四大名著你不知道啊，三国!

J：三国，大家都知道啊，韩国，新加坡，马拉西亚

Z：行了行了，哪儿有啊，根本就没有这国家

J：马来西亚，没有这国家?

Y：我说三国里面没有这国家

C：那您说说三国里面都有什么国家

Y：魏蜀吴

Z：为属么?

J：哪儿出来这么一句啊?

Z：这多绕嘴啊。

J：啊，没有马来西亚?

Y：根本没有

Z：相声里边很多作品都是三国里边摘出来的，最有名的，批三国，还有叫一肚子三国、批捉放、三国人物谱、三国英雄论，这都是三国的作品，还有就是太平歌词里有长板坡、有七星灯、有单刀会，都是这里的，单刀会好多人都会，三国的故事，都知道这个，刘备、关羽、张飞哥儿仨桃圆结义，一个头磕在地上，跟亲哥们一样，站起身来，保着唐僧到西天取经

C：什么啊您这是

Y：还有这个《红楼梦》，都知道，贾宝玉和林黛玉的爱情故事，这个跟说相声的离的就更近了

J：是吗?

C：贾宝玉，啊，薛宝钗、侯宝林、常宝华、王宝强

Z：哪有啊?

C：没有啊

J：没有，没有后边那几个

C：啊，

Z：打侯宝林往后的没有了

J：压根侯宝林也没在里边

Y：废话，能在《红楼梦》里边吗?

C：没在啊?《红楼梦》，故事很感人，后台有个演员叫崔航

Z：这个可以有

J：头发那样的那个，一年四季穿一件背心，都穿那一件背心，大冬天都不带换的

Y：啊，还有这么个人，大冬天还不得感冒

C：他就爱看这个《红楼梦》

Z：哦

C：看的这个哭啊，哗哗的，裤子都湿了

Y：那是尿的吧?

C：不是，量大啊他这个

Z：没听说过

C：我过去问他为什么哭啊?

J：哭什么呢?

C：王熙凤死了，薛宝钗也死了，哭。。。。我说，你至于的吗?有什么可哭的，你一大老爷们儿的，你还干什么不干了?555。。。我跟你说吧，大林黛玉一死我就不想活了

3：嗨!

J：这是《红楼梦》，还有这个《水浒》，水泊梁山108将

Y：对

Z：好多的英雄好汉

C：恩

J：好多人喜欢这个，咱们后台!有一个人特别喜欢看

3：谁呀?

J：你们伺候的另外一个主子，郭浩呀

Z：咳，你就说是他就行了

J：唉，他就喜欢这个。(学郭浩，翻书状)我得多看看《水浒》，学学武松的英雄侠义

C：啊，要学武

松?

J：唉，每天看，还琢磨

Y：琢磨什么啊?

J：我什么时候也能来回英雄救美啊?

Z：估计他这个也没安什么好心

C：你小心着点啊，一会他上台揍你

Y：啊，是得防着点

J：那天早晨呢，他在这三环边儿上溜达，突然看见这八一湖那边儿站着一个大美女，长发飘飘，长的挺漂亮，但是她这个表情是一脸的严肃，好象是受了什么挫折，八成是想不开呀跳湖

Z：机会来了

J：郭浩一看这个，上吧，还犹豫什么啊，该出手时就出手嘛!

C：唱。风风火火闯九州啊。。。

Y：是

J：他就悄悄的凑到那个女的身后，一把把她抱住，亲~有什么想不开的啊?你看看我，都这么大岁数了还没对象呢，我不也好好活着呢嘛，不行咱俩凑合凑合

Z：说这个干吗啊?

J：他这正说着呢，那女生回身儿就是一大嘴巴子，一脚把他踹了个跟头

3：啊?怎么回事儿

J：(使劲踹人动作)你吃饱了撑的啊?没看我练气功呢吗?

Z：好嘛，人家是练功呢

J：相声都是编的，逗大家乐的

Y：是

J：就刚才这事是真的

C：我说的那也是真的

众哈哈大笑

Y：四大名著，还有就是这个《西游记》了，这个大家伙都知道，孙悟空、猪八戒、沙和尚，保着唐僧西天取经嘛，是不?

Z：恩，是这个故事

Y：我觉得这个书写的很有人情味

3：是吗?

Y：虽然说写的是妖魔鬼怪，但实际上是人间百态

C：哦，拟人的这是

Y：你看这个唐僧对猪八戒，我觉得就跟父子爷儿俩一样

J：怎么呢?

C：那你说这猪八戒有优点吗?贪吃、贪玩、说瞎话儿

J：全是毛病

Z：还不爱干活，唐僧宠他

3：溺爱啊

Y：你看这个跟家长宠孩子不是一样的吗?缺点再多也是自己的孩子

3：真是爷儿俩

Y：有这么一个小章节，我觉得写的人情味很浓

Z：怎么写的?

Y：猪八戒问唐僧，师傅，我是世上最丑的人吗?是不是世上没有比我更丑的了?

J：唐僧呢?

Y：唐僧眼泪下来了，孩子我不能说啊

C：怎么呢?

Y：你去问一问观音菩萨吧

C：哦

Y：猪八戒找观世音去了

3：恩

Y：打菩萨那回来，猪八戒兴高采烈

Z：美啦

Y：师傅，这张伟是谁啊?

Z：去你的吧(推搡。。。)

众鞠躬谢幕。

第5篇: 三人相声剧本

　　母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯”

　　来了一小偷，对孩子：“几岁啦?”

　　宝宝：“5岁”

　　小偷：“你叫什么名字啊。”

　　宝宝：“我叫小虎”

　　小偷：“你认识我吗?”

　　宝宝：“不认识”

　　小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”

　　宝宝：“逗你玩”

　　小偷：“好，太好啦。”

　　小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”

　　母亲：“谁啊?”

　　宝宝：“逗你玩”

　　母亲：“好好看的”

　　小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”

　　母亲：“谁啊?”

　　宝宝：“逗你玩”

　　母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”

　　小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”

　　母亲：“谁啊?”

　　宝宝：“逗你玩”

　　母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”

　　小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢?”

　　宝宝：“拿走啦”

　　母亲：“谁啊?”

　　宝宝：“逗你玩”

第6篇: 三人相声剧本

　　甲：改革春风吹进门，中-国人民都精神，钓鱼岛那边挺闹心，美日合伙欺负人。大家晚上好!我是卫艺昇，谊佳乐艺术团团长.顺着改革的春风，人民的腰包鼓起了，对精神食粮的需求越来越大，作为一家文化娱乐公司，必须要抓住商机，对此我公司将扩大规模，急需招一批演员，请有意者到现场报名! 哦！昨天剩下两份简历没有看，现在他们也该来了。喊下试试，一号、一号......

　　乙：到，改革春风吹满地，中-国人民要争气，两岸齐心保土地，日本你还想咋的。唉！团长对我把手招，我的工作有戏了。

　　甲：你是一号？

　　乙：对，我是一号，一号是我.团长好！

　　甲：你的名字？

　　乙：爸搞笑小品剧本妈起的，

　　甲：你的性别

　　乙：天生的。

　　甲:你是哪个星球的？

　　乙:不好意思，我跟你开个玩笑，我叫杨祺。

　　甲：哎哟！名字起得挺洋气的，你填写的简历上特长是说是脑筋急转弯，要不给来一个，看我能答上来吗？

　　乙：说什么呢？就先来个基础的吧。

　　甲：怎么还不说啊？